Corre, brinca, grita!!!

Nadie, nadie me lee, lo sé, eso es algo que tengo clarísimo. Pero, a veces una necesita escribir, desahogarse... una necesita recordarse lo bonito que es escribir.

Estoy a unos días de "cumplir" un año más de vida. A unos días de estar más cerca de los 30, que de lo 20. Sí señores, soy oficialmente una ruca. Una ruca loca, desquiciada, que no tiene la menor idea de a dónde diablos se dirige. Porque he hecho muchas cosas, cosas buenas y cosas malas. Porque me di el lujo de volverme a enamorar. Sí, ya sé, maldita sea. Porque ahora soy mucho más consciente y responsable... y por eso mismo, también a veces pienso menos las cosas, cuando más deberían meditarse.

Y también, estoy en esa etapa de hacer tooodo, tooodo, lo que nunca pensé hacer. De caerme, levantarme, de volar. Y es que... ¿a quién le dan pan que llore? NOOO, OBVIO NO ME REFIERO AL PARTIDO ACCIÓN NACIONAL!! Me refiero a ese otro pan bizcochito... ash, ya me entienden?? Y luego pienso en los 26... y luego pienso en mi trabajo... y luego pienso en el fin del mundo.

Y mientras pienso, hago quehacer (muuucho quehacer), preparo sopas caseras,(mi odio hacia las asquerosas sopas de sobre ha sido más fuerte que mi odio hacia: lavar, picar, pelar, moler, colar, freír, hervir, etc.), lavo ropa, me divido entre la comer (yo no voy al súper), visitar a mis papás, abuelitas, mi novio, facebook, tuiter, depilarme las cejas, el whatsapp... y en mis tiempos libres sufro porque al final de la quincena me quedan 50 centavos para mi fondo de ahorro para el retiro.Ya sé, ya sé. Yo quería ser independiente. A huevo sí, no me estoy quejando, sólo estoy contando.

 Y así, entre todo esto, se me va la vida... Hasta que aparece algo que me mueve, que me hace correr, brincar, gritar. Y que me da miedo agarrar porque al final lo tendré que soltar... y ya, en eso ando, nadie me entiende, yo no me entiendo. Buenas noches! ;D

Pd. Mi blog está raro, cambiaron todo, me sale error, aaaasssshhhh! Les pasa también?? Ah sí, que nadie me lee, jajajaja.

I'm

Pues no, hay cosas que no funcionan así, hay cosas que no funcionan y ya.

No soy simple, no soy fácil. Soy incongruente, soy necia, soy aferrada y desapegada a la vez.

Soy la que se siente impulsada a volver a caer, esta vez hasta el fondo. Soy la que sabe que todo lo puede salvar, o todo lo puede matar. La que puede matar...

En realidad no sé si soy, no soy, qué soy. No sé qué somos... no sé si somos.

Sentada

Se para porque no quiere pensar. Se sienta y empieza a recordar. Y entonces sin querer buscar, encuentra. Encuentra los miedos, las inseguridades, la desesperación y las angustias. Encuentra respuestas a preguntas no hechas, que no llevan a nada, sólo a más preguntas. Se da cuenta de que lo único que sabe, es que no sabe lo que quiere. Se da cuenta de que cada día que pasa se aleja más de lo que era. Se transforma, lento y rápido a la vez, en algo que siempre criticó, siempre condenó. Lo único que quiere es gritar, es correr. Y lo único que hace es seguir callada, seguir sentada. Sueña con ir lejos, acompañada de su soledad, a recuperar lo que no ha perdido, a perder lo que no ha ganado. Sin disculpas, sin miedo, sin justificaciones, sin despedidas ni promesas. Sin expectativas. Irse sin saber adónde, sin saber si hay un regreso, sin saber si a alguien le importa. Y sin embargo sigue sentando, esperando, a veces tranquila, a veces fingiendo. A veces llorando, el momento de explotar.

Y entonces...

Y entonces muero de ganas de saludarte y decirte que dejemos el drama y vayamos a comer helado.

Y estoy a nada de mandarte un mensaje recordándote lo mucho que te amo.

Y me contengo de salir corriendo a buscarte.

Y me desespero por este silencio constante.

Y no me interesa si al final dicen que soy muy tonta.

Y me vale si estás igual de mal o si no te importa.

Y todavía espero que me llames pidiéndome perdón y diciendo que me amas.

Y deberías hacerlo, porque sabes que te perdonaré, hagas lo que hagas.

Y mejor busco cosas lelas en las cuales distrarme.

Y escribo aquí porque sé que no sueles leerme.



Y entonces recuerdo que no puedo convivir más con el orgullo. Y entonces pienso que yo sólo quería una disculpa, un poco de comprensión, que te pongas en mi lugar, que entiendas que no somos ni buenos, ni malos, ni perfectos. Que sólo somos, que yo no te culpo, que yo no te juzgo. Que aún nos faltan chorros por aprender, que no siempre nos vamos a complacer en todo. Que las palabras duelen, pero si no son a propósito, el amor puede más. Que yo te quiero, pero no sé rogar. Que cada uno tiene sus historias, que cada quien tiene sus traumas; pero que tenemos más sueños, más viajes, más pelis, más besos, más abrazos, más cenas, más libros, más discos por delante. Y entonces me gana el sentimiento, y entonces me gana el amor. Y entonces estoy en un lío, porque no puedo más. Y entonces, acepto que sólo me queda esperar...

1... 2... 3... ¡Huevos!

Ayer leí que el ser humano tiene la estúpida necesidad de crearse problemas, donde no los hay, porque cuando todo está tranquilo en su vida siente que algo le falta. Obviamente no estaba escrito así, ni siquiera sé si a eso se refería, yo sólo les comparto lo que entendí, y que me llegó.

Es lógico que siempre siempre en esta vida encontraremos algo que nos incomode, que nos moleste, que nos altere. Pero creo que es ilógico pensar que eso es inevitable. Las cosas son, las cosas pasan. Piénselo un poco, ¿cuántas veces se han preocupado, estresado, chaqueteado mentalmente por cosas que a lo mejor ni son, (si no que sólo ustedes las imaginan), y al final, todo fluye, todo pasa? Y hay otros peores, que se aferran tanto, obedeciendo a su maldita necedad, que no se dan cuenta que todo fluyó, que todo pasó, y que la vida sigue, y que se están perdiendo de un chorro de cosas. Ésos son los que generalmente siempre creen tener la razón, (no sé si la tengan o no).

Pero bueno, tampoco estoy diciendo que yo tengo la razón, que mi forma de creer cómo es que tiene que vivirse la vida es la mejor. Más bien creo que el gran pedotote está en que todos somos diferentes y que si a veces, nos cuesta trabajo entendernos a nosotros mismos, ¡cuánto valor se necesita para pretender entender a los demás! Por eso Dios inventó algo que se llama "tolerancia", pero como seguro le costó trabajo crearla, pues se limitó en dosis, y he aquí el caos.

Y ese caos lo vive cada quién en su persona, de la manera que mejor le convenga. Algunos deben disfrutar sufrir, hacer drama, reafirmar que la vida no vale nada, que todo apesta, pobrecitos. Yo soy de esas, pero estoy a dos de jubilarme. Porque me choca pelear, me choca enojarme, me choca tener que dar explicaciones, cuando no tendría por qué darlas. Estoy harta de mi estúpida manía de querer quedar bien con todos, porque al final, créanme, nunca quedarás bien con nadie, hagas lo que hagas, siempre encontrarán algo malo en ti. Y estoy más harta de eso, de pensar por qué diablos, si yo me esfuerzo en hacer bien las cosas, siempre me falta algo. A lo mejor a mí no me falta... a lo mejor la gente no tiene llenadera. No sé, el punto es que HUEVOS a todo lo que pretenda hacerme enojar, no soy zen, no sé meditar, me caga comer flores y andar pacheca por la vida. Pero HUEVOS a todo lo que pretenda hacerme enojar.

AMÉN.

Diagnóstico Oportuno

Si encontraste a una persona con la que disfrutas: platicar y comer porquerías y beber cerveza, y beber hasta guacarear, y ver pelis, e ir al cine y atascarse de palomitas, y que te haga reír, y que se ría de ti, (o contigo??, ay ajá), y dormir juntitos, y despertar y verla a tu lado, y planear cosas que nunca salen, y hacer otras cosas que nunca planean, y de repente pelear y enojarse, y los abrazos y los besos, y los chistes, y los chismes y las babosadas, y los tuits, y las etiquetas en facebook, y los chupas.

Y además... te cuida, se preocupa por ti, es atenta, te divierte, te emociona, te motiva, te hace soñar y sentir mariposas, te hace sonreír...

Y además... quieres cuidarla, protegerla, y lo mejor del mundo para ella?

Felicidades, estás enamorado... por lo tanto...

¡Ya valiste madres!