Balance

Hoy amanecí con la misma sensación extraña de los días pasados... con ese ánimo apagado, esa falta de ganas y esa opresión en el pecho que sube a la garganta y sale por los ojos.

De camino al trabajo venía pensando muchas cosas y para distraerme, se me ocurrió la loca idea de hacerle un regalo a todos mis amigos solteros... la conclusión: me sale más barato regalarle a los que están felizmente relacionados.

Y analizando más las cosas, resulta que todos mis conocidos hippies están del mismo lado de la moneda que yo. Todos dieron lo mejor de sí mismos y no sirvió de nada... Me gustaría tener un amigo que estuviera del otro lado, que fuera de esos que nosotros decimos que "no supo valorar" y que me contara su versión de las cosas, cómo las afronta y cómo sigue adelante así, como si nada... o al menos cómo le hace para aparentarlo.

Hoy amanecí con ideas raras. Busco pretextos y malas influencias que me orillen a buscarte de manera sutil pero evidente. Aún no desesperada. Hoy sé que no tengo nada más que perder, que ya habrá amigos que recojan los cachitos de mi persona... O tal vez sea que hoy quiero demostrar que soy humana y no "una tabla", que puedo llegar a desquiciarme por alguien, que puedo llegar a desquiciarme por ti... aunque no lo valgas...

...

Cada relación tiene sus momentos y cada momento tiene una canción. Hay mucho que escribir, pero aún no sé cómo hacerlo o no sé si quiera hacerlo... Mientras, esta canción resume estos días... y posiblemente defina los que vendrán...

Que alguien me explique

Hoy no entiendo muchas cosas. Les cuento.

Me levanté como cualquier día laboral y llegué a mi trabajo, como cualquier otro día. Al mediodía recibí un mensaje de una de mis mejores amigas.

Caso 1. Indecisión

Sé que decidir entre entrar a trabajar a un lugar o entrar a otro, o no entrar a ninguno, no es todo lo que la aflige. Pero no sé todo porque nuestros tiempos no coinciden y es difícil actualizarnos. El punto es que o yo estoy muy de exagerada o nunca la había notado tan indecisa. El caso es que me gustaría decirle cosas que la ayudaran más... pero no sé, creo que hoy no sirvo de consejera.

Caso 2. Decepción

Otra de mis mejores amigas que ayer antes de la comida era muy feliz, hoy es el ser más decepcionado del mundo. No sólo ha dejado de creer en el amor... sino también en la amistad. Admitámoslo, somos humanos, no existen los amigos perfectos. Existen los mejores amigos, ésos que a pesar de sus virtudes y sus muchos defectos, amas y darías la vida por ellos. Pero hay ocasiones en que te va tan mal que hasta tus amigos te llegan a cagar... y ahí es donde la cagas. El punto es que si algo hace especiales a las grandes amistades son esas diferencias descomunales entre ambos. ¿A quién no un comentario de un amigo le ha hecho pasar el peor día de su vida? ¿O quién no la ha cagado tanto con un amigo que termina arrepentido y sintiéndose caca humana? No sé, también a ella me gustaría decirle que todo va a pasar y a volver a ser como antes... que las peleas son necesarias, que decir un par de verdades de vez en cuando no es tan malo, pero sobre todo, que muchas veces nos desquitamos con los mejores amigos porque sólo en ellos confiamos... pero creo que de poco servirá.

Caso 3. Tristeza

Creo que éste es el peor de todos. Otra de mis mejores amigas cortó con su novio hace dos meses, los mismos que no se habían visto.... hasta hoy. Ella jura que él la vio, pasó detrás de ella y no lo saludó. Yo aún no sé si creer en su juramento o diagnosticar paranoia. Como sea, el hecho de que él la ignorara desató en ella una inmensa tristeza, acompañada de miles de suposiciones (mejor llamadas chaquetas mentales) que no ayudan mucho a proseguir con el duelo. Ella esperaba al menos un "hola". Mi teoría es que él (si es que la vio), decidió que aún no era conveniente. Lo cierto es que ella no está lista ni para un "hola" ni para escuchar que él está bien, le va bien, sigue con su vida. Y sé que en estos momentos será difícil para ella entender que él la está protegiendo al no saludarla. Pa'l caso, mi amiga está triste y de todo lo que le diga, nada servirá a que se sienta menos mal.

Caso 4. Felicidad (no desbordante, pero tampoco tan justificada)

El último caso soy yo. Estoy feliz. No brinco ni chillo de felicidad, pero me siento bien. Estoy contenta con mi trabajo, vislumbrando mis futuros planes a corto plazo. Aún no sé si aquél regresará, (sigo sin saber de él), y lo extraño... pero es un extrañar padre, no de locura ni de necesidad ni de urgencia. Un extrañar de que sé que cuando lo vea me va a dar mucho gusto. Aunque no sé si regresará. Y hoy tampoco me da coraje que no me haya mandado ya ni un simple mensaje de texto. Lo entiendo y acepto. Lo que no entiendo es porqué yo puedo sentirme feliz cuando mis tres mejores amigas están en el hoyo... ¿Por qué no podemos ser todas felices y punto? ¿Por qué? ¡Que alguien me explique!

Día 11...

Hoy es el día 1 de la segunda mitad del año. Han pasado 6 meses y nos quedan exactamente otros 6 para cumplir nuestros propósitos, si es que no los hemos cumplido... o si es que los hicimos. Estamos a la mitad del 2010 y la palabra "bicentenario" suena por todos lados... aún tengo mis dudas sobre si de verdad hay algo que se deba celebrar...

Hace exactamente 11 días empezó el verano... y estos 11 días el cielo ha estado predominantemente nublado. Llevo todo lo que lleva este verano sin saber de ti... en teoría sé a dónde fuiste... pero en realidad no sé dónde estás, con quién estás, qué es lo que harás... y si aún estás. No sé qué comes, qué dices, qué piensas... no sé si me extrañas. Aunque supongo que no, porque hay millones de formas para demostrar lo contrario... y nada.

Ayer te extrañé. Más que los otros 9 días... y más que hoy también. Y tengo la necesidad de platicar contigo... o el capricho, lo que sea. Así que me haré de cuenta que tú leerás esto, aunque eso nunca vaya a pasar. Te contaré de mi verano. La verdad el cielo nublado no me ha impedido ser feliz. Me gusta mi trabajo, me gustan mis amigos, me gusta mi familia y hasta me gusta mi mala suerte. Tengo un plan... no te lo había contado... supongo que me has contagiado la mala maña de no contar los planes. Y eso, aunque parezca superficial, me hace feliz. También he avanzado con la tesis... bueno, tampoco te creas que regresarás y la tendrás en tu librero... aunque... eso depende de cuándo regreses... si es que regresas.

A veces pienso mucho si estarás bien. Las malas noticias corren rápido, así que ya sabría si estuvieras mal... Y ahí es donde tienes una ventaja sobre mí: al menos tú tienes la certeza de dónde estoy y dónde me puedes encontrar. No importa, ya llegará el día en que las cosas sean al revés y verás lo que se siente.

Cómo sea, me conviene que estés lejos. Tengo muchas cosas que hacer, planear y pensar. Y para la incertidumbre... pues el tiempo la remediará. Ya llevo 11 días de ventaja... esperaré 11 más. Si las cosas son, pues va. Y si no, tomaré una decisión... y espero que sea respetada.

Cuídate, donde sea que estés, haciendo lo que sea que estés haciendo...

Un adiós...

En el fondo sabía que esto pasaría... sin embargo confiaba en ti, pensaba que esta vez sería diferente. Creí en ti como hace mucho no creía en alguien. Me ilusioné y me encapriché contigo. Incluso discutí con mis amigos, pues me decían que no valía la pena, que me estaba engañando, que no fuera ilusa... pero yo te defendía. No entendía y me enojaban sus comentarios... También discutí con mi familia... hubo un momento en que me volví loca y llegué a dejar mi trabajo por ti. Y es que te veía en todas partes... estabas ahí siempre... en la calle, en mi compu, en el trabajo... hasta en las esquina. Aunque ahora entiendo que en realidad creo que nunca estuviste. Me conformé con tus piernas, tus sonrisas... incluso me enamoré de tu manera de mentar madres. Dudé de ti y me demostraste que eras capaz de hacerme feliz... para luego volver a decepcionarme. Sé que no eres perfecto, nadie lo es. Es sólo que estos finales cíclicos me vuelven loca. Pero hoy se acabó. Llegaste al límite. Me hiciste berrear y gritar como hace mucho no lo hacía. Y entiendo ahora que los demás tenían razón. Y estoy consciente que no todo es tu culpa, que no debo odiarte, eso no tiene caso y no ayuda en nada. Lo que me molesta es que todo acabe así, de esa manera. Sé que necesito tiempo para recuperarme, para volver a confiar, para volver a tener ganas de verte. Y tú mientras, cargarás con ello en tu consciencia... creo que te irá peor a ti. Aún así, te deseo lo mejor... Adiós Selección, tal vez los veamos en 4 años... de nuevo...

Tiempo

Hay instantes, momentos, días y etapas en la vida de las personas en que quisiéramos irnos lejos, muy lejos de todo y de todos... en las que deseamos por sobre todas las cosas huir. Sin embargo, la vida es un poco más caprichosa y limitante a la hora de concedernos ciertos lujos, por lo que sólo unos cuantos tienen la oportunidad de huir lejos... mientras otros tenemos un blog.

Primero pensé que era cobardía... luego asumí que era valentía. Ahora estoy segura que es una ironía. Como el suicidio: cobarde ante la vida, valiente ante la muerte. No lo sé. Tal vez sólo sea una aventura más de esas que acostumbras inventar. Aunque en el fondo sé que hay algo más. Lo que realmente me molesta es no saber qué es ese algo y saber que no confías en mí. Bueno, en realidad no confías en nadie...

De cualquier forma, tú te vas, yo me quedo. Ya llegará mi momento para huir. Aunque reconozcámoslo, soy un ser cobarde e incongruente. Tú también lo eres. La diferencia es que yo sé lo que soy y lo acepto, mientras tú andas por la vida enmascarado.

Y debo aceptar que esa noche sentí algo... fue una especie de sentimientos encontrados. Fue nostalgia, tristeza y la certeza de que sin duda te echaría de menos. También creo que fue una especie de celos combinados con envidia. Después de ese "gracias por todo" ya no sé... Pero ahora ya no importa, sé que estaré bien, a menos que te aparezcas en mis sueños... como anoche.

Como sea, estoy consciente. Tiempo para ti es tiempo para mí. Sólo yo tengo el control del mío y me he propuesto firmemente, muy a pesar de mis impulsos, miedos, ganas y añoranzas, respetar el tuyo. No me sentía en el limbo hasta que alguien me preguntó si estaba bien... después me dijo que a fin de cuentas eso era muy normal. Pero mi limbo es muy seguro y agradable. Y el tiempo... el tiempo hoy es mi mejor amigo.

Absurdeses

Mmm... últimamente han pasado cosas en mi vida más interesantes y profundas sobre las que podría escribir. Pero no se me da la gana porque hoy nuevamente vengo a quejarme y es que diariamente me mortifica en exceso algo, me molesta, me pone de malas, me hace maldecir... ¿se imaginan de qué hablo? ¿Alguna idea? Jajaja!! No, Él no tiene nada que ver esta vez!

Resulta que creo que en mi casa no tienen consideración hacia mi persona o de plano hay duendes que esconden las cosas. El caso es que me choca no encontrar "topers" completos en dónde guardar mi comida y poder transportarla de manera decente al trabajo. El lunes lavé mi bonito "toper" amarillo con todo y su tapadera... el martes estaba el recipiente pero no la tapadera. La busqué por todos lados... hasta en la basura, cual vil Pam... y nada. Le pregunte a todos y lo peor no es que nadie la haya visto... lo peor es que a nadie le importa. Y para acabarla ni buscar otros "topers" porque si está la tapa no está el recipiente y viceversa.... o si no, a mí mamá le parece funcional guardar los sobrantes en ellos y así contribuir a que su hija desarrolle su creatividad ingeniándosela para ver en qué coño lleva su comida. (wow, me sentí española por un momento)

El caso es que esa situación me molesta. ¿Cómo es posible que de un día para otro desaparezca así como así una tapa? Mmmm, o igual es una mala jugada de algún habitante de mi casa para hacerme creer que estoy loca... Pero no lo lograrán... antes le echo la culpa a esos duendes escondedores de cosas que dejarme ver loca.


Saludos!!!! Los quiero, ya estoy en los 24, las cosas fluyen... ja, siempre fluyen, pero bueno, ando buscando compañero que no sepa mucho de fútbol pero que se emocione viendo los partidos... si saben de alguien me avisan, próximamente daré fechas del casting, jajaja.