En crecimiento

De dos meses para acá mi vida ha tomado un rumbo inesperado. Ahora ya no me quejo de los planes que no salen… ahora lo primero que espero y con gran curiosidad es la razón por la cual definitivamente los planes no van a salir como espero.

Además, resulta que llega un momento en la vida en el que tienes que tomar decisiones. Generalmente es ese mismo momento en el que te das cuenta que el tiempo pasa y no espera… así que o fluyes con él o te deja atrás.

Y entonces de repente te decides a hacer las cosas, por ti y por nadie más. Y das pasos que a veces parecen agigantados y otros los das si saber si enfrente hay un barranco. Pero no importa, porque al final, lo haces por ti.

Desde el último post han pasado millones de cosas en mi vida. Decidí ponerme las pilas y titularme. Mi examen fue.... cómo decirlo... chistoso. Obvio, no podía ser diferente, soy yo, yo soy chistosa y me pasan cosas chistosas. Una maestra se me puso punk y sus observaciones me dejaron ante los que no habían leído mi tesis, (o sea, TODOS), como una inverbe, inexperta, poco seria y profesional, superficial y chafa. Sé que NADIE lee esto, y menos los que fueron al examen, (bueno, tal vez Teté), pero como réplica sólo puedo decir: una cosa es ver a la SEXUALIDAD desde el punto de vista SOCIOLÓGICO y otra muuuuy distinta es ver al MERCADO GAY desde el punto de vista del MARKETING. Sí maestra, sé que son seres humanos, pero para la mercadotecnia NADIE es un ser humano. Para la microsegmentación de mercados todos somos números, colores, etc... Ya, demasiada intensidad al respecto.

También la última vez que escribí estaba enamorada... bueno, re-enamorada, (si es que eso existe). Y pues no, aclaré que NO QUERÍA UN NOVIO... y ya, no tengo ni novio, ni amante, ni amigo con derechos, ni amigo... jajaja. Mucho drama!!! Aunque la verdad sí me hubiera encantado compartir con él muuuchos momentos padres... aunque sea como cuates.

Y adivinen quién regresó presencialmente a mi vida..? Sí, obvio, sólo yo convierto "a mi ex en mi mejor amigo... y viceversa". Pero bien también, la verdad valoro el que me dé gusto verlo, saber que está bien, feliz, platicar con él... (y con su mamá... y su tía... ja, bueno, quizá sí estoy un poco enferma...). Y ya, obvio nomás somos cuates, (o sea, cero besos coquetos... buuuu!!. Pero está bien, porque luego me emociono y ¿pa'qué?).

Ah, y también me independicé... ya. Ya tengo mi "depa de soltera goooey", jajaja. Qué loco, el día que les pida prestado es porque de verdad lo necesito, así que no sean gachos. (Nota para "Cex": esto es top secret... hay alguien que aún no puede enterarse, no digas nada pliiiis, luego te cuento).

Y bueno, no es que sea para taaaanto, pero creo que en los últimos dos meses he crecido... o lo he intentado... y creo que por primera vez dejé de pensar en... "es que sí, pero...", o "me da miedo", o "algún día...", y así, que al final, no dejan nada bueno. Y como estoy en mi etapa zen, retomando al buen Jodo, "entre hacer y no hacer, elige hacer" y pues ya, que sea lo que tenga que ser. Y obvio el cortón de ombligo está gacho, sobre todo porque mis papás son hipersensibles, cada uno a su manera, y eso es lo que "me puede". Luego escribiré sobre eso. (Yo... yo soy un ser adaptable, insensible, poco aprensivo, aguantador, mientras no esté en mis días).

Ya me voy. Espero alguien aún me lea... Y si no, espero que sea porque están haciendo cosas más divertidas y disfrutables en su vida.

Pd. Tengo un nuevo proyecto... está raro, es como desenmascarar a alguien... me siento como Louis Lane... a ver si duro, ya luego les cuento.

Yo no quiero.

Yo no quiero un novio...

Yo quiero un cómplice, un mejor amigo, un compañero de sueños e ideales.

Yo quiero un luchador incansable, una sonrisa sincera y una mirada que lo sea todo.

Yo quiero canciones, yo quiero risas.

Yo quiero confianza, pero sobre todo locura.

Yo quiero secretos y quiero muchos besos.

Yo quiero apoyo, motivación, palabras, abrazos, caricias.

Yo quiero libros, ideas, planes. Pero también quiero improvisar.

Yo quiero ver dormir, pero más ver soñar.

Yo quiero bailar, quiero cantar, quiero correr, quiero brincar y quiero viajar.

Yo quiero películas con palomitas y quiero cervezas con botana.

Yo quiero detalles, quiero momentos, quiero tiempo invaluable.

Yo quiero vivir, quiero convivir y quiero compartir.

Yo quiero amor y quiero amar. Yo quiero dejarme llevar.

Yo quiero estar ahí el tiempo que tenga que estar, no más.

Alguien...

No es tan fácil encontrar un cómplice en la vida...

Alguien que te cuide, te respete, que no te juzgue.

Alguien que se ría contigo.

Alguien que aguante vara si estás triste o te pones loca.

Alguien que te haga un clóset enorme para tus 150 pares de zapatos y que se aprenda las letras de tus rolas favoritas, aunque sean de Timbiriche.

Alguien que esté contigo en los momentos importantes.

Alguien que te defienda, aunque tú te puedas defender sola.

Alguien que baile contigo, aunque no le guste bailar, nada más porque tú se lo pediste.

(Soy tu fan)

Sí, no es tan fácil...

Por qué...

...te escondes, en lugar de que tú me expliques las mil razones y ventajas del por qué es mejor no sólo ser amigos...

Por eso...

Por eso, por eso, por eso este blog se llama cositas de pelotitas de golf! Porque YO soy una pelotita de golf! No salgo de un hoyo cuando ya estoy en el otro...

¿Será que algún día aprenderé o terminará cuando me muera?

Daaaah!

In love...

Ella: ¿Cómo sabes que estás enamorado de alguien?
Él: Pues cuando estás con ella sientes una energía especial en el cuerpo que te invade y te mueve y te llena y te hace sentir más vivo.

A lo mejor no fueron las palabras exactas, pero fue la idea. Hoy puedo decir que si de eso se trata, sí, estoy enamorada: de mis amigos, de mi familia, de mí. De mis locuras, de mis tropezones, de mis errores. Estoy enamorada de haber dicho muchas veces que sí, pero más del día en que dije no. Enamorada de mi sonrisa en momentos felices, pero más de mi sonrisa en los momentos en los que no puedo más. Enamorada de ese don que tengo de hacer mis días malos aún peores, porque sé que eso me hará enamorarme más de los días buenos. Estoy enamorada de haberme enamorado, infinidad de veces, de la persona equivocada... enamorada de sentir que no podía hacer otra cosa que seguir.. pero más enamorada estoy de darme cuenta que seguir no significa sufrir.

Estoy enamorada de despertar cada día y no saber qué va a pasar. Pero más de los viernes en los que puede pasar todo o no puede pasar nada. Enamorada de mis indecisiones, mis frustraciones, mis miedos. Enamorada de mis ideas, de mis sueños, de mi suerte. De mis ganas de hacer todo y nada a la vez. De mis adicciones, de mis defectos, de mis silencios. De mis mañas y mis caras. De mis corajes y mis tonterías. De mis recuerdos, mis deslices y mis anhelos.

Estoy enamorada de ese sentir que es ya no estar enamorada de ti. Estoy enamorada de tu vida, de tus sueños, de tu felicidad muy a pesar de mí. Pero más enamorada estoy de darme cuenta que siempre estaré enamorada, muy a pesar de ti.

Estoy enamorada de vivir mi vida y todo lo que ello conlleva.

Carta no enviada.

Hola.

Espero estés bien. Te escribo porque de pronto me entraron unas ganas locas de contarte lo que me ha pasado, porque en el fondo me sigue interesando compartirlo contigo, aunque no sea recíproco.

¿Te acuerdas de ese asunto? Va bien, seguro te enterarás, y seguro será por mí, sobre lo que pase. Aunque seguro no estarás aquí para entonces, ya lo he asimilado. Y luego, el fin pasado, uff!! Tantas cosas. La verdad no te extrañé, no sé si sea bueno o no decírtelo, pero ambos sabemos que podemos vivir uno sin el otro y que está bien, no pasa nada.

A lo mejor sólo estamos enojados. O a lo mejor no. A lo mejor estamos fastidiados, hartos, cansados de nosotros mismos. De lo que no somos y jamás seremos. De lo que nunca quisimos ser. De no entender, de no ceder. De insistir. Y más de resistir.

Por eso te escribo también. Porque en el fondo sigo siendo la cobarde y miedosa de siempre que no puede frente a ti. No sé qué es, pero algo tienes que me aniquila con el simple hecho de estar frente a frente. Me encantaría que interpretaras el silencio, las miradas... mi silencio, mis miradas. Y tal vez no eres tú, no son los demás. Tal vez soy yo la que nació rara y tiene toda una vida para corregirse. O para aceptarse. Y en el proceso, también para dejarte ir.

En fin, me despido, esperando que tu vida, tus pensamientos y tus silencios vayan mejor que los míos. Un beso desde lo más hondo de mi alma, para ti.

C.