In love...

Ella: ¿Cómo sabes que estás enamorado de alguien?
Él: Pues cuando estás con ella sientes una energía especial en el cuerpo que te invade y te mueve y te llena y te hace sentir más vivo.

A lo mejor no fueron las palabras exactas, pero fue la idea. Hoy puedo decir que si de eso se trata, sí, estoy enamorada: de mis amigos, de mi familia, de mí. De mis locuras, de mis tropezones, de mis errores. Estoy enamorada de haber dicho muchas veces que sí, pero más del día en que dije no. Enamorada de mi sonrisa en momentos felices, pero más de mi sonrisa en los momentos en los que no puedo más. Enamorada de ese don que tengo de hacer mis días malos aún peores, porque sé que eso me hará enamorarme más de los días buenos. Estoy enamorada de haberme enamorado, infinidad de veces, de la persona equivocada... enamorada de sentir que no podía hacer otra cosa que seguir.. pero más enamorada estoy de darme cuenta que seguir no significa sufrir.

Estoy enamorada de despertar cada día y no saber qué va a pasar. Pero más de los viernes en los que puede pasar todo o no puede pasar nada. Enamorada de mis indecisiones, mis frustraciones, mis miedos. Enamorada de mis ideas, de mis sueños, de mi suerte. De mis ganas de hacer todo y nada a la vez. De mis adicciones, de mis defectos, de mis silencios. De mis mañas y mis caras. De mis corajes y mis tonterías. De mis recuerdos, mis deslices y mis anhelos.

Estoy enamorada de ese sentir que es ya no estar enamorada de ti. Estoy enamorada de tu vida, de tus sueños, de tu felicidad muy a pesar de mí. Pero más enamorada estoy de darme cuenta que siempre estaré enamorada, muy a pesar de ti.

Estoy enamorada de vivir mi vida y todo lo que ello conlleva.

Carta no enviada.

Hola.

Espero estés bien. Te escribo porque de pronto me entraron unas ganas locas de contarte lo que me ha pasado, porque en el fondo me sigue interesando compartirlo contigo, aunque no sea recíproco.

¿Te acuerdas de ese asunto? Va bien, seguro te enterarás, y seguro será por mí, sobre lo que pase. Aunque seguro no estarás aquí para entonces, ya lo he asimilado. Y luego, el fin pasado, uff!! Tantas cosas. La verdad no te extrañé, no sé si sea bueno o no decírtelo, pero ambos sabemos que podemos vivir uno sin el otro y que está bien, no pasa nada.

A lo mejor sólo estamos enojados. O a lo mejor no. A lo mejor estamos fastidiados, hartos, cansados de nosotros mismos. De lo que no somos y jamás seremos. De lo que nunca quisimos ser. De no entender, de no ceder. De insistir. Y más de resistir.

Por eso te escribo también. Porque en el fondo sigo siendo la cobarde y miedosa de siempre que no puede frente a ti. No sé qué es, pero algo tienes que me aniquila con el simple hecho de estar frente a frente. Me encantaría que interpretaras el silencio, las miradas... mi silencio, mis miradas. Y tal vez no eres tú, no son los demás. Tal vez soy yo la que nació rara y tiene toda una vida para corregirse. O para aceptarse. Y en el proceso, también para dejarte ir.

En fin, me despido, esperando que tu vida, tus pensamientos y tus silencios vayan mejor que los míos. Un beso desde lo más hondo de mi alma, para ti.

C.

...

Ayer por fin vi Comer, Rezar, Amar. Pronto comenzaré a leer el libro, aunque me da miedo, porque si la película me movió tanto el libro me matará de un ataque de verdad. No es que me identifique del todo, porque ni me he divorciado, ni estoy en la madurez ni nada de eso. Pero hubo momentos, frases, situaciones que me hicieron pensar y me hicieron sentir.

Es difícil aceptar terminar con algo que puede parecer que representa toda tu vida. Algo a lo que le has invertido tanto. Algo por lo que has dejado cosas. Y algo que sabes está perdido, pero no por perdido está terminado, sino que puede ser eterno. Es difícil tomar decisiones, porque siempre piensas en que te va a ir peor. Es difícil decidir abandonar esa zona de confort... pero más difícil es hacerlo. Además, creo que lo más difícil es dejar todo lo que tienes que dejar, quedándote en el mismo lugar. Aunque en el fondo, creo que lo más difícil es darme cuenta que ya no soy como antes... que me he convertido en lo que siempre juzgué, en lo que siempre condené, y que me doy cuenta de ello pero me siento impotente al respecto.


Hoy tengo ganas de comer, de rezar y de amar. De cantar, de bailar, de sentir. De conocer y desconocer. De caerme, levantarme y aprender. De arriesgar, perder y ganar. De caminar, de escuchar y ser escuchada. De perdonar y perdonarme. De sonreír, abrazar y besar. De creer en mí y seguir creyendo en ti. De aceptar, decepcionarme y volver a aceptar. De descansar, disfrutar y alcanzar. Hoy tengo ganas de vivir. Vivir de verdad. Vivir sin miedo a no ser lo que los demás quieren que sea y terminar traicionándome. Vivir feliz siendo o no correspondida. Vivir el hoy sin abandonar mis sueños. Vivir porque la vida es ahora y yo elijo lo que quiero y acepto y lo que no. Sólo vivir...

Recuento

Hace más o menos un año mi vida era lo mismo pero no igual... o igual pero no lo mismo, como quieran verlo. Hace un año el único proyecto que tenía medio seguro era el de trabajar unos días fuera de la ciudad. Y pasó. La verdad daría la mitad de mis pertenencias por una chamba así otra vez, pero que durara más tiempo. Por vivir todos los días nuevas aventuras (porque en serio lo fueron), por conocer gente increíble, lugares diferentes. Pero bueno, eso duró lo que tenía que durar y lo disfruté enormemente.

Pero unos días después, toqué fondo. Me di cuenta que no podía seguir viviendo de ilusiones, esperando a que las cosas llegaran. Me di cuenta que yo tenía que ponerme en el camino de las cosas. Y pasó.

Hoy a casi un año, me doy cuenta de que eso ha dejado de ser lo que fue. Reconozco que fue una oportunidad única, que me ayudó a entender más o menos lo que quiero, a creer cada vez más en mí. A levantarme y a seguir.

Y aunado a eso, hace un año que me di cuenta que no conocía a alguien que creía conocer. Pero hoy, sé que hace un año tampoco me conocía tan bien. Y bueno, creo que este blog es muestra clara de lo que hablo, de todas mis quejas y dramas del año pasado.

El punto es que hoy entiendo más cosas que ayer, aunque no entiendo aún todo. Aún me cuesta trabajo explicarlo, sobre todo porque en el fondo sé que a nadie tengo que darle explicaciones. Y tal vez me equivoque, como muchas veces me ha pasado, pero creo que de eso se trata.

Y como no creo que alguien más que yo entienda esta entrada, y como no creo que nadie más que Ceci la lea, quiero dejar en claro algo: tengo muchas ganas de hacer teatro musical, quiero ser una cebolla redonda, ¿por qué me emocionan y a la mera hora me botan como pelota?

2010

Esto lo escribí la semana pasada, pero no había podido publicarlo.

Cada que termina un año la mayoría tiene la buena, mala o rara costumbre de hacer un balance de lo que sucedió durante éste. Yo soy tan dramática y exagerada que cada año escribo diez mil palabras sobre lo que hice o no hice y este año haré lo mismo nomás que diferente, porque este año me ha marcado.

Hay cosas que pasan y pasan y hacemos drama y sufrimos y lloramos y al final la vida se encarga de arreglar todo y demostrarnos solamente lo excelentes actores natos que somos. Pero hay cosas que pasan por las que hacemos drama y lloramos y al final… al final también la vida se encarga de acomodar las cosas, pero sobre todo, de demostrarnos lo bastante humanos que somos.

Este año viví lo más horrible que hasta el momento me ha pasado en mi vida. Fue una de esas cosas que estás súper conciente de que van a pasar porque es parte de la vida y tienen que pasar, pero no piensas ni cuándo ni cómo y aunque lo pensaras, jamás estarías preparado para eso. De verdad que tener la sensación de que no te despediste de alguien y que ya no puedes hacer nada, de que no volverás a escuchar esa voz o ver esa sonrisa, a escuchar esos chistes, a abrazar ese cuerpezote igual de inmenso que su corazón, y miles de cosas más, es una de las cosas más duras a las que me he enfrentado.

Pero a pesar de todo, es increíble cómo algo tan feo me recordó lo afortunada que soy, porque tengo una familia maravillosa, única, unida, divertida. Porque tengo más amigos de verdad que dedos en una mano, y eso no cualquiera. Porque hay un niño que a pesar de todo es mi gran apoyo, mi mejor amigo, mi confidente, y aunque a veces también es mi dolor de cabeza, sabe hacerme sonreír. Porque tengo sueños, paz, amor, confianza y sobre todo vida. Y porque comprendí que las personas que creemos que se van, en realidad se quedan para siempre.

Y claro, podría hablar del trabajo, de los viajes, de los triunfos y fracasos, del teatro, de las metidas de pata y de mil cosas más, pero creo que lo importante es que sé que no sólo cada nuevo año, sino que cada nuevo instante de la vida es una oportunidad para disfrutarla, sentirla, amarla y vivirla. Mucho éxito y sueños hechos realidad para todos!!!

Escribir

Escribir para mí es liberar... es algo catártico. Cuando necesito vaciarme porque siento que ya no puedo más y que en cualquier momento voy a estallar, escribo. Y dejo ir.

En estos momentos hay tanto que escribir sobre Él. Él que siempre tuvo una sonrisa, un comentario oportuno en el momento inoportuno y viceversa, (que siempre la hacía enojar); Él, que era todo bonachón. Que nos llamaba como sólo él podía habernos llamado. Que nos enseñó que nada como un buen tequila, con limón y jitomate, y un pedazo de aguacate para abrir el apetito. Que cantar y bailar es fundamental en la vida. Y sobre todo, que el amor es uno y es para toda la vida. Él que nos enseñó eso y tantas y tantas cosas más.

Hay tanto que escribir sobre ti... pero no puedo. Porque sé que estás bien, y sé que estaremos bien. Pero aún no puedo y no quiero dejarte ir. Algún día, cuando aprenda a escribir de otra manera, cuando ordene mis ideas y sepa que escribo porque lo merezco y no sólo porque lo requiero... ese día le contaré al mundo más de ti.

Amor platónico

Sé que es cosa de la secu pero...

¿qué tanto se vale a tus 24 tener un amor platónico?

Alguien a quien no ves, con quien no hablas

y que lo más triste y seguro es que ni siquiera sabe que existes?

¿Se vale?