Una de dos...

O soy muy exagerada, extremista, fatalista, dramática, chillona, orgullosa, berrinchuda, radical, pesimista.... o soy muuuuy tonta...

En fin...

¿Y si nos volvieran a presentar?

¿Yo volvería a decir, ¡hola, mucho gusto!, a tomar tu mano y aceptar bailar?
¿Yo volvería a reír de la misma forma y con esa intensidad?
¿Yo volvería a esperar, a buscar, a soñar?
¿Yo volvería a sentir electricidad?
¿Yo volvería a emocionarme como con ese primer beso?
¿Yo volvería a ceder como tantas veces lo hice?
¿Yo volvería a dejarme llevar?
¿Yo volvería a querer volar a tu lado?
¿Yo volvería a dejarte volar?
¿Yo volvería a aceptarte de regreso, sin más?
¿Yo volvería a llorar, a justificar, a extrañar?
¿Yo volvería a engañarme una vez más?

Círculos

Todo gira, todo da vuelta, y aunque avance, al final creo que todo es un círculo dentro del cual se encierra todo. Lo bueno, lo malo. Lo indiferente y lo concreto. Lo correcto y lo que no lo es tanto. Lo que pasa y no pasa. Lo que se queda, lo que se esconde. Las dudas, los sueños, los anhelos, las alegrías, las tristezas, las añoranzas, las esperanzas, las metidas de pata, las frustraciones... todo está ahí, revuelto, conviviendo. Algunas veces se asienta, otras se alborota. Otras más se hace invisible y otras una locura. Y por ahí anda también el amor... que no sabe por dónde, no sabe cuándo, no sabe cuánto. Que es inseguro y a la vez valiente. Que guarda miles de secretos, pero no se calla. Y que no sabe cómo, pero que sabe, que algún día, sin aferrarse, tendrá que dejar de dar vueltas dentro del círculo, sin salirse de la línea.

La cruda feliz

Sí existe... es algo así como el cuento del príncipe feliz... o bueno no, porque ya no me acuerdo de ese cuento. El caso es que ayer hubo reencuentro con personas que hace muuuucho no veía y creo que no hubo forma más espontánea para celebrar "lo que viene siendo y a partir de ayer les vengo manejando": Los JueBebes de soltera, jajajajaja!

Y ya, resulta que no tenía plan porque recientemente me acaban de diagnosticar "autismo", (unos compañeros de la of, muy "leidos" y "escribidos" ellos). Entonces dije... pues al menos un rato pa ñoñear, tranqui, (con la finalidad de no llegar sola a la casa vacía, y tener que cenar sola, porque mi rommie mayor les viene manejando desde hace años lo que son los JueBebes). Entonces ahí tienen que le marqué a mi nuevo mejor amigo, (que antes era mi querer), y que me dice que sí, y que planeamos algo ñoñísimo, y dije, ps va.

Peeero... ya les dije que los planes JAMÁS de los JAMASES salen verdad? Pues resulta que mi gran sorpresa fue que invitó a su amigo buena onda de la prepa, (por buena onda me refiero a fiestero, borracho, pachanguero, alburero, chistoso, etc.) y a su novia buena onda, (lo mismo). Y hace añoooos... (o sea, como 6 meses), que no los veía. Y dije... esto no puede terminar bien. Y ps no. Eso sí, harto chisme, hartos planes, (que obvio, como diría Walimai, pueden o no pueden ser), y harto cotorreo coqueto... lo más cagado fue cuando ella me preguntó por "mi amigo el que le cae súper bien", (sí, el mismo que ya no es mi amigo, ni mi nada... o bueno, hace drama... -y hasta rimó, jajaja-.)... Aquí el diálogo:

Ella: Oye, ¿y tu amigo el que me cae súper bien?

Yo: Ah... (con cara de... ah). Pues ahí anda.

Ella: Y ¿sigue con su novia?

Yo: MmMmM... (con cara de... jaja). No, ya no.

Ella: Ah... (con cara de... ¿ah?).

Por insistencia de mi nuevo mejor amigo, (que todos sabemos, tiene ideas raras), terminamos en la Alameda en busca de Juan'Ga, (región 4), el cual, asegura mi nuevo mejor amigo, tiene todo el TA-LEN-TO del mundo. Total que llegamos, y pues al Juan'Ga se le hizo temprano, y se movió antes a disfrutar su viernes chiquito, (o no sé si nomás a su chiquito), y ya no lo vimos. Pero lo más chido de lo chido, es que afuera de Bellas Artes había un súper show, patrocinado, (no sé, pero lo "obveeo"), por el carnal Marcelo. Y entonces nos quedamos escuchando música ranchera, tocada por una súper orquesta y cantada por unas super cantantes, (una era Aída Cuevas, la otra no sé), al estilo ópera. Una cosa rete-harto cultural. Y bueno, entre eso, y el ridículo que mi nuevo mejor amigo y su amigo se traían, estuvo más chido.

Y después nos movimos a inaugurar la primera peda-no-oficial del depa... Obvio con Bacacho Blanco y Rancheritos... sin múltiplos, cartas ni caricachupas, pues porque éramos poquitos. Pero creo que por fin dejé de ser "la novia de...", para ser... ps nomás yo. Aunque no creo que a mi nuevo mejor amigo le haya caído muy en gracia, jajaja. Y luego, volvió a salir mi amigo que hace drama al tema, cuando me preguntaron sobre el proceso: escoge depa + escoge rommies... Aquí el diálogo:

Ella: ¿Y por qué no te fuiste a vivir con "Fulanito"?

Yo: (con cara de NO MA-MES-SI-SU-PIE-RAS) Porque no.

Y ya. Luego... cosas raras, pero no vienen al caso. Y así hasta las 3 o más de la mañana, que nos cayó el veinte de que somos seres humanos que necesitan dormir. Y ya, me desperté cruda, pero no hay nada mejor que un buen café del Oxxo y un gueitoreid no puedan alivianar. Y ya. FIN

En crecimiento

De dos meses para acá mi vida ha tomado un rumbo inesperado. Ahora ya no me quejo de los planes que no salen… ahora lo primero que espero y con gran curiosidad es la razón por la cual definitivamente los planes no van a salir como espero.

Además, resulta que llega un momento en la vida en el que tienes que tomar decisiones. Generalmente es ese mismo momento en el que te das cuenta que el tiempo pasa y no espera… así que o fluyes con él o te deja atrás.

Y entonces de repente te decides a hacer las cosas, por ti y por nadie más. Y das pasos que a veces parecen agigantados y otros los das si saber si enfrente hay un barranco. Pero no importa, porque al final, lo haces por ti.

Desde el último post han pasado millones de cosas en mi vida. Decidí ponerme las pilas y titularme. Mi examen fue.... cómo decirlo... chistoso. Obvio, no podía ser diferente, soy yo, yo soy chistosa y me pasan cosas chistosas. Una maestra se me puso punk y sus observaciones me dejaron ante los que no habían leído mi tesis, (o sea, TODOS), como una inverbe, inexperta, poco seria y profesional, superficial y chafa. Sé que NADIE lee esto, y menos los que fueron al examen, (bueno, tal vez Teté), pero como réplica sólo puedo decir: una cosa es ver a la SEXUALIDAD desde el punto de vista SOCIOLÓGICO y otra muuuuy distinta es ver al MERCADO GAY desde el punto de vista del MARKETING. Sí maestra, sé que son seres humanos, pero para la mercadotecnia NADIE es un ser humano. Para la microsegmentación de mercados todos somos números, colores, etc... Ya, demasiada intensidad al respecto.

También la última vez que escribí estaba enamorada... bueno, re-enamorada, (si es que eso existe). Y pues no, aclaré que NO QUERÍA UN NOVIO... y ya, no tengo ni novio, ni amante, ni amigo con derechos, ni amigo... jajaja. Mucho drama!!! Aunque la verdad sí me hubiera encantado compartir con él muuuchos momentos padres... aunque sea como cuates.

Y adivinen quién regresó presencialmente a mi vida..? Sí, obvio, sólo yo convierto "a mi ex en mi mejor amigo... y viceversa". Pero bien también, la verdad valoro el que me dé gusto verlo, saber que está bien, feliz, platicar con él... (y con su mamá... y su tía... ja, bueno, quizá sí estoy un poco enferma...). Y ya, obvio nomás somos cuates, (o sea, cero besos coquetos... buuuu!!. Pero está bien, porque luego me emociono y ¿pa'qué?).

Ah, y también me independicé... ya. Ya tengo mi "depa de soltera goooey", jajaja. Qué loco, el día que les pida prestado es porque de verdad lo necesito, así que no sean gachos. (Nota para "Cex": esto es top secret... hay alguien que aún no puede enterarse, no digas nada pliiiis, luego te cuento).

Y bueno, no es que sea para taaaanto, pero creo que en los últimos dos meses he crecido... o lo he intentado... y creo que por primera vez dejé de pensar en... "es que sí, pero...", o "me da miedo", o "algún día...", y así, que al final, no dejan nada bueno. Y como estoy en mi etapa zen, retomando al buen Jodo, "entre hacer y no hacer, elige hacer" y pues ya, que sea lo que tenga que ser. Y obvio el cortón de ombligo está gacho, sobre todo porque mis papás son hipersensibles, cada uno a su manera, y eso es lo que "me puede". Luego escribiré sobre eso. (Yo... yo soy un ser adaptable, insensible, poco aprensivo, aguantador, mientras no esté en mis días).

Ya me voy. Espero alguien aún me lea... Y si no, espero que sea porque están haciendo cosas más divertidas y disfrutables en su vida.

Pd. Tengo un nuevo proyecto... está raro, es como desenmascarar a alguien... me siento como Louis Lane... a ver si duro, ya luego les cuento.

Yo no quiero.

Yo no quiero un novio...

Yo quiero un cómplice, un mejor amigo, un compañero de sueños e ideales.

Yo quiero un luchador incansable, una sonrisa sincera y una mirada que lo sea todo.

Yo quiero canciones, yo quiero risas.

Yo quiero confianza, pero sobre todo locura.

Yo quiero secretos y quiero muchos besos.

Yo quiero apoyo, motivación, palabras, abrazos, caricias.

Yo quiero libros, ideas, planes. Pero también quiero improvisar.

Yo quiero ver dormir, pero más ver soñar.

Yo quiero bailar, quiero cantar, quiero correr, quiero brincar y quiero viajar.

Yo quiero películas con palomitas y quiero cervezas con botana.

Yo quiero detalles, quiero momentos, quiero tiempo invaluable.

Yo quiero vivir, quiero convivir y quiero compartir.

Yo quiero amor y quiero amar. Yo quiero dejarme llevar.

Yo quiero estar ahí el tiempo que tenga que estar, no más.

Alguien...

No es tan fácil encontrar un cómplice en la vida...

Alguien que te cuide, te respete, que no te juzgue.

Alguien que se ría contigo.

Alguien que aguante vara si estás triste o te pones loca.

Alguien que te haga un clóset enorme para tus 150 pares de zapatos y que se aprenda las letras de tus rolas favoritas, aunque sean de Timbiriche.

Alguien que esté contigo en los momentos importantes.

Alguien que te defienda, aunque tú te puedas defender sola.

Alguien que baile contigo, aunque no le guste bailar, nada más porque tú se lo pediste.

(Soy tu fan)

Sí, no es tan fácil...

Por qué...

...te escondes, en lugar de que tú me expliques las mil razones y ventajas del por qué es mejor no sólo ser amigos...

Por eso...

Por eso, por eso, por eso este blog se llama cositas de pelotitas de golf! Porque YO soy una pelotita de golf! No salgo de un hoyo cuando ya estoy en el otro...

¿Será que algún día aprenderé o terminará cuando me muera?

Daaaah!

In love...

Ella: ¿Cómo sabes que estás enamorado de alguien?
Él: Pues cuando estás con ella sientes una energía especial en el cuerpo que te invade y te mueve y te llena y te hace sentir más vivo.

A lo mejor no fueron las palabras exactas, pero fue la idea. Hoy puedo decir que si de eso se trata, sí, estoy enamorada: de mis amigos, de mi familia, de mí. De mis locuras, de mis tropezones, de mis errores. Estoy enamorada de haber dicho muchas veces que sí, pero más del día en que dije no. Enamorada de mi sonrisa en momentos felices, pero más de mi sonrisa en los momentos en los que no puedo más. Enamorada de ese don que tengo de hacer mis días malos aún peores, porque sé que eso me hará enamorarme más de los días buenos. Estoy enamorada de haberme enamorado, infinidad de veces, de la persona equivocada... enamorada de sentir que no podía hacer otra cosa que seguir.. pero más enamorada estoy de darme cuenta que seguir no significa sufrir.

Estoy enamorada de despertar cada día y no saber qué va a pasar. Pero más de los viernes en los que puede pasar todo o no puede pasar nada. Enamorada de mis indecisiones, mis frustraciones, mis miedos. Enamorada de mis ideas, de mis sueños, de mi suerte. De mis ganas de hacer todo y nada a la vez. De mis adicciones, de mis defectos, de mis silencios. De mis mañas y mis caras. De mis corajes y mis tonterías. De mis recuerdos, mis deslices y mis anhelos.

Estoy enamorada de ese sentir que es ya no estar enamorada de ti. Estoy enamorada de tu vida, de tus sueños, de tu felicidad muy a pesar de mí. Pero más enamorada estoy de darme cuenta que siempre estaré enamorada, muy a pesar de ti.

Estoy enamorada de vivir mi vida y todo lo que ello conlleva.

Carta no enviada.

Hola.

Espero estés bien. Te escribo porque de pronto me entraron unas ganas locas de contarte lo que me ha pasado, porque en el fondo me sigue interesando compartirlo contigo, aunque no sea recíproco.

¿Te acuerdas de ese asunto? Va bien, seguro te enterarás, y seguro será por mí, sobre lo que pase. Aunque seguro no estarás aquí para entonces, ya lo he asimilado. Y luego, el fin pasado, uff!! Tantas cosas. La verdad no te extrañé, no sé si sea bueno o no decírtelo, pero ambos sabemos que podemos vivir uno sin el otro y que está bien, no pasa nada.

A lo mejor sólo estamos enojados. O a lo mejor no. A lo mejor estamos fastidiados, hartos, cansados de nosotros mismos. De lo que no somos y jamás seremos. De lo que nunca quisimos ser. De no entender, de no ceder. De insistir. Y más de resistir.

Por eso te escribo también. Porque en el fondo sigo siendo la cobarde y miedosa de siempre que no puede frente a ti. No sé qué es, pero algo tienes que me aniquila con el simple hecho de estar frente a frente. Me encantaría que interpretaras el silencio, las miradas... mi silencio, mis miradas. Y tal vez no eres tú, no son los demás. Tal vez soy yo la que nació rara y tiene toda una vida para corregirse. O para aceptarse. Y en el proceso, también para dejarte ir.

En fin, me despido, esperando que tu vida, tus pensamientos y tus silencios vayan mejor que los míos. Un beso desde lo más hondo de mi alma, para ti.

C.

...

Ayer por fin vi Comer, Rezar, Amar. Pronto comenzaré a leer el libro, aunque me da miedo, porque si la película me movió tanto el libro me matará de un ataque de verdad. No es que me identifique del todo, porque ni me he divorciado, ni estoy en la madurez ni nada de eso. Pero hubo momentos, frases, situaciones que me hicieron pensar y me hicieron sentir.

Es difícil aceptar terminar con algo que puede parecer que representa toda tu vida. Algo a lo que le has invertido tanto. Algo por lo que has dejado cosas. Y algo que sabes está perdido, pero no por perdido está terminado, sino que puede ser eterno. Es difícil tomar decisiones, porque siempre piensas en que te va a ir peor. Es difícil decidir abandonar esa zona de confort... pero más difícil es hacerlo. Además, creo que lo más difícil es dejar todo lo que tienes que dejar, quedándote en el mismo lugar. Aunque en el fondo, creo que lo más difícil es darme cuenta que ya no soy como antes... que me he convertido en lo que siempre juzgué, en lo que siempre condené, y que me doy cuenta de ello pero me siento impotente al respecto.


Hoy tengo ganas de comer, de rezar y de amar. De cantar, de bailar, de sentir. De conocer y desconocer. De caerme, levantarme y aprender. De arriesgar, perder y ganar. De caminar, de escuchar y ser escuchada. De perdonar y perdonarme. De sonreír, abrazar y besar. De creer en mí y seguir creyendo en ti. De aceptar, decepcionarme y volver a aceptar. De descansar, disfrutar y alcanzar. Hoy tengo ganas de vivir. Vivir de verdad. Vivir sin miedo a no ser lo que los demás quieren que sea y terminar traicionándome. Vivir feliz siendo o no correspondida. Vivir el hoy sin abandonar mis sueños. Vivir porque la vida es ahora y yo elijo lo que quiero y acepto y lo que no. Sólo vivir...

Recuento

Hace más o menos un año mi vida era lo mismo pero no igual... o igual pero no lo mismo, como quieran verlo. Hace un año el único proyecto que tenía medio seguro era el de trabajar unos días fuera de la ciudad. Y pasó. La verdad daría la mitad de mis pertenencias por una chamba así otra vez, pero que durara más tiempo. Por vivir todos los días nuevas aventuras (porque en serio lo fueron), por conocer gente increíble, lugares diferentes. Pero bueno, eso duró lo que tenía que durar y lo disfruté enormemente.

Pero unos días después, toqué fondo. Me di cuenta que no podía seguir viviendo de ilusiones, esperando a que las cosas llegaran. Me di cuenta que yo tenía que ponerme en el camino de las cosas. Y pasó.

Hoy a casi un año, me doy cuenta de que eso ha dejado de ser lo que fue. Reconozco que fue una oportunidad única, que me ayudó a entender más o menos lo que quiero, a creer cada vez más en mí. A levantarme y a seguir.

Y aunado a eso, hace un año que me di cuenta que no conocía a alguien que creía conocer. Pero hoy, sé que hace un año tampoco me conocía tan bien. Y bueno, creo que este blog es muestra clara de lo que hablo, de todas mis quejas y dramas del año pasado.

El punto es que hoy entiendo más cosas que ayer, aunque no entiendo aún todo. Aún me cuesta trabajo explicarlo, sobre todo porque en el fondo sé que a nadie tengo que darle explicaciones. Y tal vez me equivoque, como muchas veces me ha pasado, pero creo que de eso se trata.

Y como no creo que alguien más que yo entienda esta entrada, y como no creo que nadie más que Ceci la lea, quiero dejar en claro algo: tengo muchas ganas de hacer teatro musical, quiero ser una cebolla redonda, ¿por qué me emocionan y a la mera hora me botan como pelota?

2010

Esto lo escribí la semana pasada, pero no había podido publicarlo.

Cada que termina un año la mayoría tiene la buena, mala o rara costumbre de hacer un balance de lo que sucedió durante éste. Yo soy tan dramática y exagerada que cada año escribo diez mil palabras sobre lo que hice o no hice y este año haré lo mismo nomás que diferente, porque este año me ha marcado.

Hay cosas que pasan y pasan y hacemos drama y sufrimos y lloramos y al final la vida se encarga de arreglar todo y demostrarnos solamente lo excelentes actores natos que somos. Pero hay cosas que pasan por las que hacemos drama y lloramos y al final… al final también la vida se encarga de acomodar las cosas, pero sobre todo, de demostrarnos lo bastante humanos que somos.

Este año viví lo más horrible que hasta el momento me ha pasado en mi vida. Fue una de esas cosas que estás súper conciente de que van a pasar porque es parte de la vida y tienen que pasar, pero no piensas ni cuándo ni cómo y aunque lo pensaras, jamás estarías preparado para eso. De verdad que tener la sensación de que no te despediste de alguien y que ya no puedes hacer nada, de que no volverás a escuchar esa voz o ver esa sonrisa, a escuchar esos chistes, a abrazar ese cuerpezote igual de inmenso que su corazón, y miles de cosas más, es una de las cosas más duras a las que me he enfrentado.

Pero a pesar de todo, es increíble cómo algo tan feo me recordó lo afortunada que soy, porque tengo una familia maravillosa, única, unida, divertida. Porque tengo más amigos de verdad que dedos en una mano, y eso no cualquiera. Porque hay un niño que a pesar de todo es mi gran apoyo, mi mejor amigo, mi confidente, y aunque a veces también es mi dolor de cabeza, sabe hacerme sonreír. Porque tengo sueños, paz, amor, confianza y sobre todo vida. Y porque comprendí que las personas que creemos que se van, en realidad se quedan para siempre.

Y claro, podría hablar del trabajo, de los viajes, de los triunfos y fracasos, del teatro, de las metidas de pata y de mil cosas más, pero creo que lo importante es que sé que no sólo cada nuevo año, sino que cada nuevo instante de la vida es una oportunidad para disfrutarla, sentirla, amarla y vivirla. Mucho éxito y sueños hechos realidad para todos!!!