lunes, 15 de noviembre de 2010

Escribir

Escribir para mí es liberar... es algo catártico. Cuando necesito vaciarme porque siento que ya no puedo más y que en cualquier momento voy a estallar, escribo. Y dejo ir.


En estos momentos hay tanto que escribir sobre Él. Él que siempre tuvo una sonrisa, un comentario oportuno en el momento inoportuno y viceversa, (que siempre la hacía enojar); Él, que era todo bonachón. Que nos llamaba como sólo él podía habernos llamado. Que nos enseñó que nada como un buen tequila, con limón y jitomate, y un pedazo de aguacate para abrir el apetito. Que cantar y bailar es fundamental en la vida. Y sobre todo, que el amor es uno y es para toda la vida. Él que nos enseñó eso y tantas y tantas cosas más.


Hay tanto que escribir sobre ti... pero no puedo. Porque sé que estás bien, y sé que estaremos bien. Pero aún no puedo y no quiero dejarte ir. Algún día, cuando aprenda a escribir de otra manera, cuando ordene mis ideas y sepa que escribo porque lo merezco y no sólo porque lo requiero... ese día le contaré al mundo más de ti.


domingo, 17 de octubre de 2010

Amor platónico

Sé que es cosa de la secu pero...
¿qué tanto se vale a tus 24 tener un amor platónico?
Alguien a quien no ves, con quien no hablas
y que lo más triste y seguro es que ni siquiera sabe que existes?
¿Se vale?

sábado, 9 de octubre de 2010

miércoles, 1 de septiembre de 2010

¿Y si sólo lo hago?

Hoy es uno de esos días que sin saber por qué, estoy de buenas. O tal vez sí sé... Me siento bien, emocionada, tengo bien claro lo que quiero hacer, pero sobre todo tengo más claro lo que no quiero. Hoy tengo ganas de empezar nuevos proyectos, de romper retos y vencer miedos. Tengo ganas de trabajar para cumplir mis metas, pero sobre todo, para hacer realidad mis sueños.

Ya sé, sueno bien "únete a los optimistas". Pero no, igual son las hormonas, quién sabe, lo que sí es que hoy es uno de esos días en los que me dan ganas de empezar cosas nuevas, de planear viajes, aventuras, de no rendirme, de terminar lo que empecé, le guste o no le guste a los demás.

Incluso tengo ganas de arriesgar, de decirle a ese niño que me encanta y que ni siquiera conozco eso, que me encanta aunque no lo conozco, sólo por el hecho de querer decirlo, aunque nada vaya a cambiar. Que me gusta lo que me imagino que es, y que aunque él no lo sepa, muchas veces me ha hecho sonreír en mis peores momentos.

Y hoy siento que puedo hacer todo lo que quiera hacer... ¿y si lo hago?

jueves, 26 de agosto de 2010

Sufro como Precious!

Siempre he sido exagerada, creo que está en mi naturaleza. Pero esta semana soy un caos. De verdad, todo iba bien, muy bien, incluso con el resto de la humanidad... o algo parecido. Pero ahora el problema soy yo... bueno, y un poco también el resto de la humanidad.

Me siento saturada. Me siento mal, frustrada y poco tolerante, enferma, delicada, desanimada. Ingenua, incongruente y a veces hasta tonta. Y es que algo que me parecía cómodo y lo más genial de la vida, poco a poco va creciendo como una pequeña tortura. Me siento estancada, atrapada, presionada, asfixiada. Tengo una tesis por terminar, tengo ganas de hacerlo, pero no hago nada. Tengo planes, tengo sueños... pero también tengo miedos. Y ya entendí que en eso no hay ni quién me ayude. Estoy sola contra el mundo, con mis decisiones, mis metas, mis sueños y mis miedos.

Pero lo peor de todo es que ya no aguanto el estómago. Siempre he sido de las que todo lo que reprime lo manda a esa parte de su cuerpecillo.... Ahora sufro colitis-gastritis... a mi edad y todo por mis dramas.

De verdad, estoy exagerando, como siempre lo hago. Pero nada me gustaría más que como dijo Mafalda, ¡paren el mundo porque me quiero bajar!

martes, 17 de agosto de 2010

Descubrimiento nuevo

Creo que sólo escribo aquí cuando me siento o muy bien, o muy mal, o muy extraña... Hoy me siento muy extraña. Bueno, en realidad no sé, es como una mezcla de desesperación, tristeza, melancolía, aburrimiento, fastidio, coraje, insatisfacción. Me dan ganas de gritar, correr y sin embargo estoy aquí, sentada frente a esta vieja y lenta compu, que últimamente se ha convertido en mi confidente y cómplice.

No sé porqué amanecí así... o tal vez sí. El caso es que tenía ganas de escribir algo... tenía ganas de escribir esto, (es algo que leí en ese libro que sabes estoy leyendo):


"Mi carga es pesada. Trabajo para su liberación. Y también para la mía propia. Pero yo no soy un Breuer: yo entiendo mi sufrimiento y lo acepto de buen grado. Y Lou Salomé no es una lisiada. ¡Pero sé lo que significa ser asediado por alguien a quien amo y odio!"

Leí la última frase y fue inevitable acordarme de ti y sonreír. Por eso no puedo platicarte sobre el libro... porque habla de ti... te pareces tanto a él... te pareces tanto a Nietzsche. ¿Cuándo será el día que llores?


viernes, 6 de agosto de 2010

It's over!

Hace tres semanas exactamente "elegiste decir la verdad". Y hace tres semanas, elegí seguir mi camino. Pero en realidad, hace exactamente 48 días que te dejé ir. Se siente raro... a veces muy bien, liberador, divertido, emocionante... otras llegan los recuerdos y no es tan fácil.


Uno de estos días entendí que debo creerte menos de la mitad de lo que dices. Pero aún me quedan infinidad de cosas por entender. No entiendo la facilidad con la que apareces y desapareces, haces y deshaces, creas y destruyes. No entiendo qué diablos pasa contigo y con la tormenta que armas en tu cabeza, ni tu forma de halagar y de ignorar a la vez, ni tu manera de estar y no estar. No entiendo tus ganas, ni tu forma de extrañar, ni tu manera de amar. Pero lo que menos entiendo es que yo siga queriendo entender algo vil y absurdo.

Sabía que algún día estarías del otro lado... no pensé que fuera tan pronto. Creo que ahora ya tienes una pequeña noción de lo que se siente. Como sea, volví a doblar las manos. No es que me justifique, pero creo que es parte del proceso. Al menos ahora sé lo que soy: soy tu capricho. Tu estúpido capricho, aquél que no te es indispensable más que cuando necesitas alimentar tu ego y amor propio. Y ya me cansé y no pienso serlo más. Al menos no el tuyo. Reemplázame, busca alguien que te aguante tus miedos y tu estúpida manía de huir, de callar, de evitar... de mentir. Tu costumbre de no arriesgar, de pensar sólo en ti sin creer en ti. Yo hoy necesito hechos, no palabras. Necesito que me demuetren las cosas o al menos que intenten hacerlo. Tú ni eso...

Por mi parte se acabó, lo siento. Sólo intentaré saldar las deudas pendientes, si es que se puede... Si te hace feliz creer que sigo ahí, está bien, sigue pensando eso, el tiempo se encargará de demostrarte lo contrario, aunque de ser necesario, te pediré que te abstengas de mensajes inoportunos, impertinentes y falsos o cualquier otra idea que arroje la tormenta. Sigue con tu vida, tus decisiones, tus viajes, tus hobbies, tu necedad, mientras yo hago lo mismo con la mía, con mis decisiones, mis viajes, mis hobbies y mi necedad, que nada tienen que ver contigo. Y también sé feliz en este viaje...

martes, 27 de julio de 2010

Otro más sobre ti...

Tengo que reconocer que han sido días raros... algunos he pensado más que otros... y otros me han dado más ganas de gritar, correr, hablarte y decirte tantas cosas. Pero no lo he hecho, no soy así, no sé si lo sabes pero no soy así.

Hace dos días en el bendito facebook leí algo que me movió todo: "cuando amas a alguien lo dices... en ese instante. De lo contrario el momento sólo pasa". Y entré en conflicto. Estabas conectado y me moría de ganas de decirte: "hola, leí esto, me acordé de ti y no quiero dejar pasar el momento..." pero... yo no soy así. Así que te saludé, como si nada, tuvimos un plática de lo más equis del mundo y lloré y lloré hasta quedarme dormida.

En serio, esta vez tengo ganas de hacer las cosas diferente. De hablar y dejar todo claro, aunque en realidad todo esté muy claro, incluyendo la parte en la que yo me sigo aferrando a esa ilusión. Sé que pasó lo mejor, que esto no iba a ningún lado... es sólo que no me encantó el final. A pesar de que al final te conocí un poco, o eso quiero creer, sigo sin entender muchas cosas.

Incluso he leído sobre tus ideas... eso de que los apegos no sirven para nada, que sólo te destruyen. Y leí: "El desapego es diferente de ser ascético, indiferente o descuidado. El desapego es un estado mental equilibrado, en el cual somos libres y enfocamos nuestra atención hacia lo que es realmente valioso." Mi pregunta aquí es... ¿qué es lo realmente valioso? Para mí lo son mi familia, mis amigos, trabajar y sentirme bien haciéndolo, hacer teatro, escribir, comer lo que me gusta... e incluso tú. Sé que nada es perfecto, que mi familia y mis amigos pueden fallarme, lo han hecho, pero yo también les he fallado... pero de eso, a dejarlos ir completamente... no creo. Son parte de mí vida, de lo que soy.


Ayer pensaba: ojalá ese día hubiera ido a otro lugar y no me hubiera topado contigo, no te hubiera conocido... y así no te hubiera desconocido. Ya sé, es estúpido, pasó y nada se puede hacer. Pero bueno, cuando dije que quiero que seas feliz fue de verdad. Ahora, lo que no dije... quiero decirlo. Que cuentas conmigo, que fuiste importante y que tal vez algún día podamos ser amigos. Tal vez algún día lo haga... tal vez algún día te pase este link y me conozcas realmente... Tal vez...

martes, 20 de julio de 2010

Balance

Hoy amanecí con la misma sensación extraña de los días pasados... con ese ánimo apagado, esa falta de ganas y esa opresión en el pecho que sube a la garganta y sale por los ojos.

De camino al trabajo venía pensando muchas cosas y para distraerme, se me ocurrió la loca idea de hacerle un regalo a todos mis amigos solteros... la conclusión: me sale más barato regalarle a los que están felizmente relacionados.

Y analizando más las cosas, resulta que todos mis conocidos hippies están del mismo lado de la moneda que yo. Todos dieron lo mejor de sí mismos y no sirvió de nada... Me gustaría tener un amigo que estuviera del otro lado, que fuera de esos que nosotros decimos que "no supo valorar" y que me contara su versión de las cosas, cómo las afronta y cómo sigue adelante así, como si nada... o al menos cómo le hace para aparentarlo.

Hoy amanecí con ideas raras. Busco pretextos y malas influencias que me orillen a buscarte de manera sutil pero evidente. Aún no desesperada. Hoy sé que no tengo nada más que perder, que ya habrá amigos que recojan los cachitos de mi persona... O tal vez sea que hoy quiero demostrar que soy humana y no "una tabla", que puedo llegar a desquiciarme por alguien, que puedo llegar a desquiciarme por ti... aunque no lo valgas...

sábado, 17 de julio de 2010

...

Cada relación tiene sus momentos y cada momento tiene una canción. Hay mucho que escribir, pero aún no sé cómo hacerlo o no sé si quiera hacerlo... Mientras, esta canción resume estos días... y posiblemente defina los que vendrán...



martes, 6 de julio de 2010

Que alguien me explique

Hoy no entiendo muchas cosas. Les cuento.

Me levanté como cualquier día laboral y llegué a mi trabajo, como cualquier otro día. Al mediodía recibí un mensaje de una de mis mejores amigas.

Caso 1. Indecisión

Sé que decidir entre entrar a trabajar a un lugar o entrar a otro, o no entrar a ninguno, no es todo lo que la aflige. Pero no sé todo porque nuestros tiempos no coinciden y es difícil actualizarnos. El punto es que o yo estoy muy de exagerada o nunca la había notado tan indecisa. El caso es que me gustaría decirle cosas que la ayudaran más... pero no sé, creo que hoy no sirvo de consejera.

Caso 2. Decepción

Otra de mis mejores amigas que ayer antes de la comida era muy feliz, hoy es el ser más decepcionado del mundo. No sólo ha dejado de creer en el amor... sino también en la amistad. Admitámoslo, somos humanos, no existen los amigos perfectos. Existen los mejores amigos, ésos que a pesar de sus virtudes y sus muchos defectos, amas y darías la vida por ellos. Pero hay ocasiones en que te va tan mal que hasta tus amigos te llegan a cagar... y ahí es donde la cagas. El punto es que si algo hace especiales a las grandes amistades son esas diferencias descomunales entre ambos. ¿A quién no un comentario de un amigo le ha hecho pasar el peor día de su vida? ¿O quién no la ha cagado tanto con un amigo que termina arrepentido y sintiéndose caca humana? No sé, también a ella me gustaría decirle que todo va a pasar y a volver a ser como antes... que las peleas son necesarias, que decir un par de verdades de vez en cuando no es tan malo, pero sobre todo, que muchas veces nos desquitamos con los mejores amigos porque sólo en ellos confiamos... pero creo que de poco servirá.

Caso 3. Tristeza

Creo que éste es el peor de todos. Otra de mis mejores amigas cortó con su novio hace dos meses, los mismos que no se habían visto.... hasta hoy. Ella jura que él la vio, pasó detrás de ella y no lo saludó. Yo aún no sé si creer en su juramento o diagnosticar paranoia. Como sea, el hecho de que él la ignorara desató en ella una inmensa tristeza, acompañada de miles de suposiciones (mejor llamadas chaquetas mentales) que no ayudan mucho a proseguir con el duelo. Ella esperaba al menos un "hola". Mi teoría es que él (si es que la vio), decidió que aún no era conveniente. Lo cierto es que ella no está lista ni para un "hola" ni para escuchar que él está bien, le va bien, sigue con su vida. Y sé que en estos momentos será difícil para ella entender que él la está protegiendo al no saludarla. Pa'l caso, mi amiga está triste y de todo lo que le diga, nada servirá a que se sienta menos mal.

Caso 4. Felicidad (no desbordante, pero tampoco tan justificada)

El último caso soy yo. Estoy feliz. No brinco ni chillo de felicidad, pero me siento bien. Estoy contenta con mi trabajo, vislumbrando mis futuros planes a corto plazo. Aún no sé si aquél regresará, (sigo sin saber de él), y lo extraño... pero es un extrañar padre, no de locura ni de necesidad ni de urgencia. Un extrañar de que sé que cuando lo vea me va a dar mucho gusto. Aunque no sé si regresará. Y hoy tampoco me da coraje que no me haya mandado ya ni un simple mensaje de texto. Lo entiendo y acepto. Lo que no entiendo es porqué yo puedo sentirme feliz cuando mis tres mejores amigas están en el hoyo... ¿Por qué no podemos ser todas felices y punto? ¿Por qué? ¡Que alguien me explique!


jueves, 1 de julio de 2010

Día 11...

Hoy es el día 1 de la segunda mitad del año. Han pasado 6 meses y nos quedan exactamente otros 6 para cumplir nuestros propósitos, si es que no los hemos cumplido... o si es que los hicimos. Estamos a la mitad del 2010 y la palabra "bicentenario" suena por todos lados... aún tengo mis dudas sobre si de verdad hay algo que se deba celebrar...

Hace exactamente 11 días empezó el verano... y estos 11 días el cielo ha estado predominantemente nublado. Llevo todo lo que lleva este verano sin saber de ti... en teoría sé a dónde fuiste... pero en realidad no sé dónde estás, con quién estás, qué es lo que harás... y si aún estás. No sé qué comes, qué dices, qué piensas... no sé si me extrañas. Aunque supongo que no, porque hay millones de formas para demostrar lo contrario... y nada.

Ayer te extrañé. Más que los otros 9 días... y más que hoy también. Y tengo la necesidad de platicar contigo... o el capricho, lo que sea. Así que me haré de cuenta que tú leerás esto, aunque eso nunca vaya a pasar. Te contaré de mi verano. La verdad el cielo nublado no me ha impedido ser feliz. Me gusta mi trabajo, me gustan mis amigos, me gusta mi familia y hasta me gusta mi mala suerte. Tengo un plan... no te lo había contado... supongo que me has contagiado la mala maña de no contar los planes. Y eso, aunque parezca superficial, me hace feliz. También he avanzado con la tesis... bueno, tampoco te creas que regresarás y la tendrás en tu librero... aunque... eso depende de cuándo regreses... si es que regresas.

A veces pienso mucho si estarás bien. Las malas noticias corren rápido, así que ya sabría si estuvieras mal... Y ahí es donde tienes una ventaja sobre mí: al menos tú tienes la certeza de dónde estoy y dónde me puedes encontrar. No importa, ya llegará el día en que las cosas sean al revés y verás lo que se siente.

Cómo sea, me conviene que estés lejos. Tengo muchas cosas que hacer, planear y pensar. Y para la incertidumbre... pues el tiempo la remediará. Ya llevo 11 días de ventaja... esperaré 11 más. Si las cosas son, pues va. Y si no, tomaré una decisión... y espero que sea respetada.

Cuídate, donde sea que estés, haciendo lo que sea que estés haciendo...

domingo, 27 de junio de 2010

Un adiós...

En el fondo sabía que esto pasaría... sin embargo confiaba en ti, pensaba que esta vez sería diferente. Creí en ti como hace mucho no creía en alguien. Me ilusioné y me encapriché contigo. Incluso discutí con mis amigos, pues me decían que no valía la pena, que me estaba engañando, que no fuera ilusa... pero yo te defendía. No entendía y me enojaban sus comentarios... También discutí con mi familia... hubo un momento en que me volví loca y llegué a dejar mi trabajo por ti. Y es que te veía en todas partes... estabas ahí siempre... en la calle, en mi compu, en el trabajo... hasta en las esquina. Aunque ahora entiendo que en realidad creo que nunca estuviste. Me conformé con tus piernas, tus sonrisas... incluso me enamoré de tu manera de mentar madres. Dudé de ti y me demostraste que eras capaz de hacerme feliz... para luego volver a decepcionarme. Sé que no eres perfecto, nadie lo es. Es sólo que estos finales cíclicos me vuelven loca. Pero hoy se acabó. Llegaste al límite. Me hiciste berrear y gritar como hace mucho no lo hacía. Y entiendo ahora que los demás tenían razón. Y estoy consciente que no todo es tu culpa, que no debo odiarte, eso no tiene caso y no ayuda en nada. Lo que me molesta es que todo acabe así, de esa manera. Sé que necesito tiempo para recuperarme, para volver a confiar, para volver a tener ganas de verte. Y tú mientras, cargarás con ello en tu consciencia... creo que te irá peor a ti. Aún así, te deseo lo mejor... Adiós Selección, tal vez los veamos en 4 años... de nuevo...

miércoles, 23 de junio de 2010

Tiempo

Hay instantes, momentos, días y etapas en la vida de las personas en que quisiéramos irnos lejos, muy lejos de todo y de todos... en las que deseamos por sobre todas las cosas huir. Sin embargo, la vida es un poco más caprichosa y limitante a la hora de concedernos ciertos lujos, por lo que sólo unos cuantos tienen la oportunidad de huir lejos... mientras otros tenemos un blog.

Primero pensé que era cobardía... luego asumí que era valentía. Ahora estoy segura que es una ironía. Como el suicidio: cobarde ante la vida, valiente ante la muerte. No lo sé. Tal vez sólo sea una aventura más de esas que acostumbras inventar. Aunque en el fondo sé que hay algo más. Lo que realmente me molesta es no saber qué es ese algo y saber que no confías en mí. Bueno, en realidad no confías en nadie...

De cualquier forma, tú te vas, yo me quedo. Ya llegará mi momento para huir. Aunque reconozcámoslo, soy un ser cobarde e incongruente. Tú también lo eres. La diferencia es que yo sé lo que soy y lo acepto, mientras tú andas por la vida enmascarado.

Y debo aceptar que esa noche sentí algo... fue una especie de sentimientos encontrados. Fue nostalgia, tristeza y la certeza de que sin duda te echaría de menos. También creo que fue una especie de celos combinados con envidia. Después de ese "gracias por todo" ya no sé... Pero ahora ya no importa, sé que estaré bien, a menos que te aparezcas en mis sueños... como anoche.

Como sea, estoy consciente. Tiempo para ti es tiempo para mí. Sólo yo tengo el control del mío y me he propuesto firmemente, muy a pesar de mis impulsos, miedos, ganas y añoranzas, respetar el tuyo. No me sentía en el limbo hasta que alguien me preguntó si estaba bien... después me dijo que a fin de cuentas eso era muy normal. Pero mi limbo es muy seguro y agradable. Y el tiempo... el tiempo hoy es mi mejor amigo.

miércoles, 2 de junio de 2010

Absurdeses

Mmm... últimamente han pasado cosas en mi vida más interesantes y profundas sobre las que podría escribir. Pero no se me da la gana porque hoy nuevamente vengo a quejarme y es que diariamente me mortifica en exceso algo, me molesta, me pone de malas, me hace maldecir... ¿se imaginan de qué hablo? ¿Alguna idea? Jajaja!! No, Él no tiene nada que ver esta vez!

Resulta que creo que en mi casa no tienen consideración hacia mi persona o de plano hay duendes que esconden las cosas. El caso es que me choca no encontrar "topers" completos en dónde guardar mi comida y poder transportarla de manera decente al trabajo. El lunes lavé mi bonito "toper" amarillo con todo y su tapadera... el martes estaba el recipiente pero no la tapadera. La busqué por todos lados... hasta en la basura, cual vil Pam... y nada. Le pregunte a todos y lo peor no es que nadie la haya visto... lo peor es que a nadie le importa. Y para acabarla ni buscar otros "topers" porque si está la tapa no está el recipiente y viceversa.... o si no, a mí mamá le parece funcional guardar los sobrantes en ellos y así contribuir a que su hija desarrolle su creatividad ingeniándosela para ver en qué coño lleva su comida. (wow, me sentí española por un momento)

El caso es que esa situación me molesta. ¿Cómo es posible que de un día para otro desaparezca así como así una tapa? Mmmm, o igual es una mala jugada de algún habitante de mi casa para hacerme creer que estoy loca... Pero no lo lograrán... antes le echo la culpa a esos duendes escondedores de cosas que dejarme ver loca.


Saludos!!!! Los quiero, ya estoy en los 24, las cosas fluyen... ja, siempre fluyen, pero bueno, ando buscando compañero que no sepa mucho de fútbol pero que se emocione viendo los partidos... si saben de alguien me avisan, próximamente daré fechas del casting, jajaja.

miércoles, 28 de abril de 2010

Hoy, hace 60 años...


Resulta que mi entrada anterior hablaba de lo malo y feo de mi vida... hoy es diferente. Hice lo que tenía que hacer, no sé si cuando tenía que hacerlo y como tenía que hacerlo, pero descubrí que no soy víctima, que una relación es cosa de dos y que entre dos se busca la solución. Y es que los que me conocen saben que soy un ser medio grinch, pero... sí, está bien, lo acepto, sí existe el amor.

Y por eso les voy a contar una historia.... (verídica, por cierto)

Ella se llama Teresa. Él Edmundo. Ella es una mujer única, preciosa, inteligente, directa... pero sobre todo, toda una dama. Él es honesto, simpático, romántico y todo un caballero.

Corría el año de 1945, cuando Tere estaba platicando con su prima en la calle en la que vivía, en la entonces pequeña ciudad de Aguascalientes. En ese momento, Edmundo caminaba sobre la misma calle, acompañado de su hermano. Tere lo vio... le pareció alto, flaco, feo y sin chiste... tanto que se lo comentó a su prima. Él... él (en el lenguaje actual y un poco vulgar) ya le traía ganas. Ella no sabía que era su vecino, que sólo 4 casas lo separaban. Él sabía que los separaban más que 4 casas... pero confió en que era más lo que los podía unir.

Él comenzó a buscarla. Ella comenzó a interesarse. Él decidió conquistarla. Ella se dejó enamorar. Ella tenía 15 años. Él 4 más. Y así, con el típico cortejo de hace tantas décadas (que obvio sólo conocemos por películas porque en nuestra vida actual las cosas son muy distintas), comenzaron a vivir su amor... y a luchar por él, a defenderlo... no importa de quién. Nadie les iba a impedir estar juntos...

Y les costó trabajo. Y está bien, porque lo que fácil llega, fácil se va. Por eso esto ha durado tanto. El papá de Tere se opuso a esta relación. Tenía otros planes para su hija. Y ella, completamente fiel a Dios y a su instinto de mujer, a su amor y a su vida, decidió no doblegarse ni siquiera ante ese ser que le dio la vida, pero no el apoyo para ser feliz.

Vivieron su noviazgo a escondidas, a regañadientes, por la ventana de su cuarto, pocos minutos al día. Y el intentar separarlos sólo logró unirlos más. Y así pasaron los años, hasta que decidieron casarse. El papá de Tere no dio el consentimiento... tuvieron que esperar hasta que ella fuera mayor, que en ese entonces era a los 21 años. Y así, 20 días después de su cumpleaños número 21, Tere y Mundo se casaron como Dios manda... aunque el papá de Tere, (ok, se llamaba Prisciliano... creo), no asistió. Su tío la entregó.

Y así, la luna de miel les duró 5 años. 5 años que Dios les regaló para ellos, para que disfrutaran sólo ellos, para que se conocieran, para que se enamoraran cada día más y para que se dieran cuenta que habían tomado la decisión correcta. Después de 5 años nació su primer hijo... y de ahí no pararon.

Tere y Mundo hoy tienen 8 hijos, 2 nueras (casi 3), 3 yernos (casi 4), 7 nietas, 10 nietos y mucha gente que los rodea y los ama, no tanto como toda su familia, pero casi. Tienen achaques, pero también tienen siempre una sonrisa. Han inculcado ese amor, esa fé, esas ganas de vivir y ser felices a sus hijos y sus nietos. Son amorosos, tiernos, luchones. Son hermosos. Pero lo mejor... son mis abuelos.

Y hoy precisamente cumplen 60 años de casados... y el tiempo no pasa por ellos pues en sus ojos aún se refleja ese amor, cariño y respeto que siempre se han tenido.... aunque creo que están más enamorados que hace 60 años.

Él da la vida por ella. Ella la da por él. Si se va uno, se vanlos dos. Pero yo sé que nunca se irán.
El amor sí existe... yo lo sé. Las historias de amor verdaderas también... No creo en los príncipes azules... pero sí en los altos, flacos, feos y sin chiste...

Sé que ellos posiblemente nunca leerán esto, pero LOS AMO!!! Son mi inspiración (y estoy segura que la del resto de sus nietos emos...)



martes, 6 de abril de 2010

Hoy...

Hoy estoy resignada. O tal vez hastiada. O puede que las dos cosas. La verdad le quiero echar la culpa a la edad, a la etapa, a las circunstancias, pero lo cierto es que el amor ya no es el mismo. En realidad nunca lo ha sido... cada vez es diferente. Depende del lugar, de la época... pero sobre todo de las personas. Tal vez ha madurado... o tal vez se ha vuelto cada vez más egoista. Creo que después de muchas experiencias, uno aprende... a no cometer los mismos errores, a ser más desconfiado, a no dar tanto.

Hoy no sé si es él, si soy yo, o si somos los dos. Acepto mi responsabilidad y culpa. Nunca platiqué mis términos ni tampoco planteé mis límites. Nunca comenté mis molestías ni enojos. Nunca reclamé nada y nunca expresé mi malestar. En cambio, toleré y fui demasiado "comprensiva". Dejé pasar, dejé ir y pretendí olvidar. Justifiqué y antepuse sus ideas ante las mías, sus amigos ante los míos, su familia ante la mía.

Lo que hoy sí sé es que ya me cansé. Si es así y lo acepto, pues me dejo de quejar e intento ser feliz. Si es así y no lo acepto, es mejor que me haga a un lado antes de cometer homicidio colectivo. Lo único que queda es hablarlo. No reclamar, no acusar, no volverme víctima. Hablarlo, que los dos sepamos que las cosas son así ahora y que los dos decidamos cómo serán después. Y dejar de añorar ese amor público, esa felicidad desbordante, esos sueños compartidos y esa magia en el aire de muchos de mis conocidos. Porque igual ya lo viví y sé que al final no sirve para nada. Sólo quiero un poco de seriedad, responsabilidad, apoyo, comprensión, sorpresa y complicidad... ¿es mucho pedir?

Como sea, no era necesario que leyeran esto*, aunque para mí sí era necesario escribirlo, saber que medio tengo claro lo que no quiero y que ya llegó el momento de tomar decisiones y exigir resultados. Espero que su vida amorosa sea más fácil que la mía.... o al menos que sea, jajaja. Saludos.


*Aunque dudo que aún alguien me lea...

miércoles, 17 de marzo de 2010

Basta de engaños!

Ya!! Regresé para comentarles que ya no continuaré la historia del SEPertramp! No puedo, no es falta de tiempo, es falta de ganas, de interés y bueno, contra eso... nada que hacer!

De verdad quería contarles que el tercer día me enamoré de un niño de 7 años súper latoso y que pa acabarla se llamaba Diego, jajaja. Y que ese mismo día, no sé en qué momento ni porqué diablos, pero a un niño se le ocurrió meterse un frijol a la oreja... pero vamos, la pregunta no es por qué o cómo, la pregunta es de dónde rayos sacó un frijol??? El caso es que ese día los niños salieron media hora antes gracias a la estúpida hazaña de su compañero, el cual tuvo que ser llevado al hospital por la maestra antes de que fuera demasiado tarde y se convirtiera en un invernadero humano.

Y también me moría de ganas de contarles de mi último día, cuando por obra de mi peculiar suerte me tocó visitar 5to año... un 5to año sin profesor.... al principio equis, ni pelaba ni me pelaban... hasta que me aburrí, rompí el hielo, los puse a leer sus cuentos que inventaron gracias al ejercicio (por cierto pésimamente explicado por el libro de la SEP)... unos niños muy creativos, neta me hicieron reír... otras de hueva, copiaron la primera parte de otro cuento en lugar de inventarlo y todavía se enojan y dicen que no cuando les dije que no tenían que copiarlo... una niña perturbada porque no sé qué le habían hecho a la "pobre diabla" (una telenovela)... y la misma niña nos actualizó de cómo bailan en "muévete" reggaeton y hasta muestra nos dio. Toda una intelectual desde chiquilla... Y bueno, casi terminamos jugando caricachupas... digo, caricaturas! Eso casi, pero lo que sí es que jugamos múltiplos (o en el argot del bohemio/borracho, 7 borracho). Jugamos un juego que me enseñaron que se llama llueve/no llueve... también ése en el que todos se enredan y uno (iluso) pretende desenredarlos.... y bueno, al final querían que me quedara a ser su maestra... jajaja. Ay, la verdad sí me gustó, tal vez algún día... jajaja.

Y ya, eso era lo que quería escribir, decirles que lo que no escriban cuando tengan que escribirlo, difícilmente lo escribirán.... pero bueno, el trabajo... pues es trabajo, jajaja. Naaah, la verdad estoy aprendiendo, ya hay cosas que me chocan, pero pues a mí todo me choca. Pero mi jefa es la onda, la soledad no me agrada taaanto, eso de convivir tanto conmigo misma... como que entiendo a mis amigos, la neta sí caigo gorda... pero bueno no queda de otra. El power point... ya no lo odio como antes, ahora sé que puede ser mi amigo... y las transcripciones... uff, la más mera onda, entre tanto hastío de repente encuentro algo que no sólo me hace reír a mí, sino a los demás... (aunque algunos no lo entiendan y crean que ando en drogas)

Así mi vida, tan rutinaria, tan de ñora, (sin los tacones y el traje sastre), tan lejos de mis amigos... tantán!


domingo, 7 de febrero de 2010

SEPertramp!!! (parte 2)

Despertamos, con todo el dolor de nuestro corazón. Era lunes y hacía frío. Me bañé y me abrigué y salimos dispuestas a conquistar al mundo, jajaja. Bueno, no tanto. Desayunamos (y facturamos, jajaja), y caminamos por la carretera para ir a la escuela. Llegamos y otra cosa a lo que es la ciudad: en la entrada no había nadie vigilando si los niños entraban o no, si había robachicos, ni papás que obstruyeran la calle o llevaran de la mano a sus nenes. Los niños llegaban solitos a la escuela. Entramos directo a la dirección, y el director, un señor medio guapetón, de esos del norte, pero a fin de cuentas ñor, nos recibió súper amable.

Primero nos contó que no tienen los libros, (o sea desde ahí nuestro trabajo no tiene sentido), pero ya estábamos allá, así que a darle que es mole de olla. Nos formamos e hicimos honores a la bandera... o sea.... mil años sin hacer honores a la bandera!!! Ay, me emocioné y canté el himno con todas mis fuerzas, jajajaja. Luego los niños de 1º B, que era a los que les tocaba la ceremonia, (se acuerdan de eso???), hicieron una representación de "La Patita" acompañados por la canción del difuntísimo Cri Cri.

Repartí mi chamba y me fui a meter al salón de 1º B, que era uno de los que teníamos que observar. La clase de inglés (que era la primera que tenían en todo el año) fue un asco. La pobre maestra.. o ilusa más bien, empezó hablándoles en inglés y como a los niños les aburre tener la cara de what por más de medio minuto, comenzó el recreo en el salón. Cada quién hacía lo que quería, la maestra seguía hablando un idioma que nadie entendía ( y que a nadie parecía interesarle entender), los niños platicaban, gritaban, corrían y hacían todo menos pelar a la pobre ticher, y la pobre ticher, (digna de admiración... o lástima, ya no sé), seguía actuando como si todo en el salón fuera perfección.

Cuando acabó esa clase y llegó la maestra de verdad, ya medio se calmaron los peques... medio porque la verdad esos niños eran un reverendo desmadre. Pero la mayoría estaban rebonitos, así que se les perdona. Y bueno, como en todo, unos burros, otros no tanto. Los niñitos se nos quedaban viendo y nos decían maestras. Después unas niñitas nos regalaron estampitas y dibujitos. Y como a la maestra le tocaba la cooperativa, se salió del salón 5 minutos antes de que tocara la chicharra. Y en esos cinco minutos nos dimos cuenta de que algunos niños no sabían leer, de que la mayoría no sabía obedecer y de que vernos en su salón les despertaba la misma curiosidad que a Jaime Mausan los marcianos y objetos extraños.

De repente que tocan la chicharra!!! Hace... aaaaaahhh, hace como un millón de años que no salía al recreo, jajaja. Y menos compraba en una cooperativa de escuela. Entonces salimos al recreo... pero naaah, ya no fue como en la primaria. Esta vez estuvimos del lado de los rucos, platicando con los maestros, a los cuales también creo que les dábamos curiosidad, jajaja. Y ya, estábamos en la chorcha, cuando una niñita del salón llega, me agarra la mano y me pone una pulsera (rosita, de plástico), y le digo: aaay, qué bonita!! Me la prestas o me la regalas? Y me dice: Te la regalo. Y yo aaah, gracias! Y ya, que se va y pues yo seguí en el coto con los maestros, hasta que volvió a sonar la chicharra. Y entonces descubrí el misterio: los recreos son igual de cortos para los maestros y para los niños.

Y ya, las siguientes horas pasaron rápido. Y a la hora de la salida fue perseguir a unos maestros para que nos dieran los cuestionarios y presionar a otro que se estaba haciendo el lento para retrasarnos... o eso parecía. Total que salimos corriendo casi a las 2:30 y los maestros, súper lindos, atentos y buenísima onda nos llevaron en sus carros al hotel-restaurante, y nos invitaron a comer. La cosa hubiera estado genial si nos pudiéramos haber sentado a comer como la gente decente y convivir con esos seres humanos bondadosos con los que nos topamos, pero teníamos el tiempo encima, el camión a Zacatecas salía a las 3 de la tarde... y había otro a las 5, pero si tomábamos ése íbamos a llegar a las 10 de la noche, porque son 5 horas de camino y llegar a esa hora, a buscar hotel y cenar y preparar todo.... la verdad nos dio flojera, así que una maestra, que era todo un personaje por cierto, nos pidió unos burritos (que más bien parecían dinosaurios porque estaban gigantes), en lo que nosotras íbamos por nuestras maletas, comprábamos los boletos del camión y presionábamos a la cajera para que nos diera todas las facturas que nos debía.

Y es así como ese día comí más rápido que una bulímica compulsiva, pero de esas que olvidan vomitar. Y ahí tienen al director todo buena onda (ya dije que era un ñor con ojos lindos??) diciéndole al chofer que nos esperara porque estábamos comiendo, jajaja. Y pues el chofer también estaba en esa onda culinaria, así que pues entre que acabó y nos esperó, nos medio despedimos de los profes (a los cuales sé que nunca volveré a ver pero sí me gustaría), y corrimos a subir las maletas y el resto de la humanidad al camión.

Así, después de 5 horas de camino llegamos por fin a Zacatecas, en donde nos hospedamos en la casa del gobernador, ¿cómo ven? Bueno, así se llama el hotel, yo qué culpa tengo. Y después de que nos maravillamos de estar nuevamente en la civilización, con teléfono, alfombra y televisión, decidimos salir a cenar... bueno, eso pretendíamos, al menos yo sí, pero a alguien más ( y esta vez se los prometo que no fue a mí), se le ocurrió que acabáramos en un bar ni tan coquetón, cenando chicharrones de harina y chelas ni tan coquetonas tampoco. Y para acabarla, ni facturaban. Pero bueno, a pesar de que yo me sentía mal de las hormonas y con mucho sueño, recuerdo que la pasé bien... eso sí, nomás estuvimos un ratito, porque las tres estábamos jodidísimas y decidimos dormir temprano... a las 12 ya estábamos empijamadas y en camita. Obvio con el material del día siguiente separado y repartido como debía ser... y así termina esta segunda parte que parecía que jamás sería publicada, pero sí se pudo, jajaja.

Pd. La verdad parte desidia, parte el new job y que me da sueño temprano y parte falta de inspiración supongo, ha hecho que esto se retrase... pero prometo acabar... algún día, jaja. Ah, ya no volví a leer la entrada hoy, si encuentran alguna incongruencia o falta de horrografía, háganmelo saber plis. Y ya luego les contaré de mi chamba y de lo que veo desde aquella ventana de Sinaloa...


jueves, 4 de febrero de 2010

SEPertramp!!! (parte 1)

Día 1. El comienzo

Domingo por la mañana. La cita: diez para las nueve en la terminal de autobuses del norte. El equipo: Karla, Anlly y Cris. Destino próximo: Guadalajara. Destino final: Trinidad García de la Cadena, Zacatecas. La misión: regresar con vida. La otra misión: aplicar encuestas, entrevistas y observación de campo en escuelas primarias para ver si sirven o no los libros de la SEP. Nos subimos al camión, nos aguantamos 7 horas y cuando bajamos ya teníamos nuestro plan de conocer superficialmente Guadalajara, comer en el centro y echar uno que otro taco de ojo por aquellos lares tapatíos. Hora: 4:30 de la tarde. Pero por algo existe ese dicho de que si quieres hacer reír a Dios le cuentes tus planes, porque resulta que la última corrida para el municipio de Trinidad salía a las 5:15, así que como diría mi finísimo hermano: peleishon!!!

Así que enojadas, aburridas y hambrientas (o sin desquitar los viáticos, que es lo mismo) nos subimos al otro camión, donde por cierto nos chutamos un peliculón, un exitaso del cine mexicano; un dramón protagonizado por Antonio Aguilar... Y ahí vamos sin saber a dónde... primero diciéndole adiós a la desconocida Guadalajara. Después oscureció y sólo sentíamos vueltas, vueltas y más vueltas mientras subíamos por la sierra. Y como buenas chilangas turistas, de esas que no pueden ver tierra en vez de cemento porque no saben qué demonios es, (o lo que es lo mismo, de esas que dan harta pena ajena), empezamos a intercambiar diálogos dejando al descubierto nuestra ignorancia e incomodidad en pleno viaje, para que tooodos en el camión se enteraran de a dónde, a qué, cómo y cuándo íbamos.

Y después de tres horas de viaje llegamos, de noche, sin comer, con tremendos maletones y sin saber dónde y cómo íbamos a pasar esa noche. Gracias al Señor (y a nuestro escándalo compartido con los demás viajeros), una señora sintió lástima por nosotras y muy amablemente nos dijo dónde podíamos quedarnos. Así que fácilmente entramos a un restaurante muy acogedor, en dónde además había una posada... o un mini hotel, lo que quieran que sea. Y nos hospedamos en un cuarto con dos camas y baño. Sin tele, sin radio, sin teléfono, pero con agua caliente y luz. Cenamos como la gente decente y a la hora de dormir... pues teníamos que entrar en confianza, así que una vez que separamos el material para el trabajo del día siguiente (porque el trabajo es lo primero, jajajaja) que nos ponemos a chismear... hasta las 2 de la mañana!!! Y bueno, entre otras cosas sacaron temas de aparecidos, fantasmas, espíritus y como estábamos al lado de la carretera todo nos espantaba, (además de que las tres éramos todas una señoras mariconas). Pero al final pudimos dormir y así fue como sobreviví ese primer día.