Vallarta

Jueves 11 de diciembre de 2008, 8:00 pm.

- Salimos a las 10:30

Mismo día, 10:00 pm.

- Muchachos, vamos a salir a las 12 en punto, por aquellos que vienen retrasados.

Al día siguiente, ya (por fin) arriba del camión, 12:05 am.

- ¡Ya vámonos!

Viernes 12 de diciembre, 12:20 am.

- Chicos, hicimos las listas de los camiones contando a 45, pero nos mandaron camiones de 41 plazas.

- Yo no me quiero ir sin mis amigos.

- Se van a ir en otro camión, no te preocupes.

- ¿Entonces para qué nos hacen mandar con quiénes queremos viajar si a la mera hora no se va a respetar?

- %/&$% pi... pi... ( y demás groserías y reclamos)

Viernes 12 de diciembre, 1:30 am. Por fin el camión empieza a caminar... ¡Vallarta, ahí te vamos!

Y esto es sólo el principio. Originalmente se suponía que a medio día del viernes ya íbamos a ser unos felices usuarios del hotel, la playa y la barra libre. Pero la impuntualidad, irresponsabilidad, desorganización, aunado a los camiones chafas en los que viajamos y las paradas de horas que hicimos, nos llevaron a que llegáramos a Vallarta a las 4:30 de la tarde.

¿Y luego qué pasó? Pues que la comida del hotel no era súper, la barra libre menos; además a la banquetera se le ocurrió juntarnos (por qué no?) con los graduados de la facultad de ciencias, mientras que los del comité, (dícese de los 7 güeyes que dizque están encargados de la organización de nuestra graduación, y cabe aclarar que nos están haciendo un gran favor, GRACIAS COMITÉ) se quedaron en otro hotel (con sus amigos, claro), sacrificándose para que el resto de la graduación estuvieran juntos, y sacrificándose porque mientras nosotros nos quedamos en un fabuloso hotel 4 estrellas, en el cual teníamos que caminar tres cuadras a la playa y tomar un camión que hacía 20 minutos al centro, ellos se quedaron en un modesto y humilde hotel 5 estrellas, con playa, mariscos en el buffet e incómodamente ubicado en el centro, donde están todos los antros de moda, (qué ruido!)

Sí ya sé, soy una fijada y una superficial, lo que importa es que ibas con tus amigos, 15 horas en un camión... güey, ibas con tus amigos, no te quejes. Y el regreso.. el domingo... a las 5.

- ¿Segura que a las 5 salimos?

- Sí, unos se van a ir antes porque trabajan, pero ya está lleno ese camión. Los demás salimos a las 5.

Eso me respondió la única desubicada del comité que se quedó en el fabuloso hotel 4 estrellas. (Porque el resto del comité tenía derecho a disfrutar de su viaje... ni que fueran ellos los encargados de la graduación como para estar al pendiente de si nos va bien o mal, si tenemos algún problema o necesitamos algo, no, si para eso están los del comité).

Domingo 14 de diciembre, 2:50 pm.

Aaaah!!! Tiempo extra.. la final, Cruz Azul vs. Toluca... bueno, al revés. Y yo, chachareando con las cangrejas en el centro. Tun tun... a alguien le llegó un mensaje.

"Oigan, no van a meter sus cosas y apartar lugar en su camión? Ya todos están arriba"
Remitente: Arturo.

- Oigan, que ya llegaron los camiones... Miren.

- Chin%&$$!!! Ps ya, tomemos un taxi.

Paramos un taxi... (ja, y todavía nos ponemos a regatear taxis... bueno, no sabíamos que la situación era tan extrema)

- ¿Cuánto nos cobra al Hacienda Spa?

- 60 pesos.

- 60? Nos cobran 50.

- No señoritas, (ni que estuvieran tan buenas como para llevarlas de a grapa) son 60.

- Bueno, gracias. ( Adiós)

- Ahí viene otro... ¡Taxi!

- Dile que cuarenta...

- ¿Cuánto nos cobra al Hacienda Spa?

- 40 pesos.

Y en menos de eso ya estabamos arriba del taxi. Lo que es la marrez humana.. (no sé si así se escriba marrez...)

Por fin llegamos al hotel y... ¡Dios existe! Todos los del comité... y como diría el hijo del capitán cavernícola... y amigos... cómodamente sentados en el lobby, contagiando la euforia de los penales... qué lindos!!! Mientras que afuera, el chofer de nuestro camión no nos dejaba subir... y cuándo lo hizo tuvimos que subirnos con todo y chivas, que porque las maletas ya no cabían en el maletero ese.. y luego que ya nos íbamos...

- Pero si falta gente.

- Pues ya nos vamos.. vamos a comer al centro y ya de ahí salimos, que nos alcancen.

Acaso está idiota?? Qué nos alcance??? Con todo y maletas?? Si las que faltan están en el centro. Y luego del hotel no nos dejaban sacar sus cosas porque teníamos que enseñar el pase de salida.

- Pues háblenles.

Ash. Y ahí estoy marcando.

- Bueno?

- Zule? Dónde están?

- Ay Cris, aquí en el mercado, cómprando cosas y..

- Ya se va el camión. Tomen un taxi ya!

- ¿Cómo?

- Sí, ya ves sus pendejadas, tomen un taxi.

- Sí, ya vamos para alla.

Y bueno, ya se las hice muuuy larga. El caso es que el chofer nos dio a elegir, entre esperar ahí hasta las 4 o 4:30 a que llegara quien faltara o irnos a comer al centro y que nos alcanzaran. Obvio la mayoría se quiso esperar ahí. Así que al señor se le ocurre decir, ok, pero nadie baja del camión... y yo, bien encanojada... no mam%&%$... esas son ma%$$#&%... o sea... Total que terminamos bajando, cruzando la carretera del demonio, caminado al soriana a comprar provisiones para el camino (ah, porque ya no íbamos a hacer ninguna parada), y respirando un ambiente de profunda hostilidad y tensión pre-graduación universitaria.

Y bueno, lo que viene es que aún con la espera hubo gente que corrió a alcanzar a los camiones cuando estos avanzaron... gente que se quedó y tuvo que tomar taxi para alcanzarnos en la... aaaah ¡primera parada! (no que no???). Y lo que le siguió es aún mejor... baño del camión descompuesto = posible desbordamiento de pipí de borrachos universitarios en cualquier vuelta... Noooo, arreglen eso!!! Quiero hacer pipí... Pero no quiero ser la gota que derrame el inodoro... Ok... Ah, por fin, baño vacío... Qué bueno que lo vació... Pero ese desprendimiento de la caja negra del camión dio lugar a un perfumoso olor a mierda, que de repente nos hacía olvidar que podríamos morir o congelados o estrellados con algún camión de carga... y que dicen ustedes, ash no te creo, sólo falta que se descomponga en camión... pues...así es y si no quieren no me crean, total...

Y así es como termina el relato de mi maravilloso viaje de graduación... Ay, todo tan original... tanto que el viaje fue antes que la fiesta y posiblemente la prefiesta sea después de la fiesta... aunque quien sabe, porque dividirán a la generación en dos... Y pobres de los del comité, ellos no tienen la culpa, los de la banquetera son los malos, y ellos son como supermanes... bueno, supermanas, porque son más viejas, pero nosotros somos criptonita, así que están física, mental, social y espiritualmente imposibilitados para exigirle a la banquetera... ¿cómo ven? Díficil cosa esto de la graduación... Definitivamente a la otra lo pensaré tres veces...

PD. ¿Mencione que eran 7 camiones? ¿Con 40 y tantos cada uno? ¿Y que uno tenía aire acondicionado, calefacción, asientos súper cómodos? ¿Y que ese era el de las viejas de la banquetera? Ash, pero ni servía el aire... ash.

38.5

Resulta que esta semana me pasó lo que hace muuuchas semanas no me pasaba... es más... creo que hace años no me pasaba: me dio fiebre. La última vez que me enfermé (lo recuerdo perfectamente) fue hace 10 meses, que para variar andaba de viaje con mis amigas y sólo fue gripa, mocos, flemas, anginas inflamadas y no se complicó más porque mi vida ya era lo suficientemente complicada en ese momento, (los que me conocen sabrán a qué me refiero).

Pero esta vez, valió. De la nada empecé a sentir el cuerpo cortado, frío inesperado y ese dolorcito en la cabeza que se ríe de ti y te dice: sí, te va a dar fiebre. Y a pesar de que me dejaron huir pronto de la agencia, el trayecto en el metro hacia mi casa fue HORRIBLE. Cambios de temperatura, gente empujándome, yo parada, embarrada en el tubo como si fuera un chicle aguado, mis ojos lagrimando involuntariamente, escalofríos...

Y después del regreso a mi casa más largo de mi vida, me tomé la temperatura. 38.5 marcó el termómetro. ¡Noooooooo! ¿Por qué a mí? ¿Por qué ahora y no cuando estaba en el cochino servicio social? ¿Por qué ahora que estoy en la agencia, que tengo que entregar mis dos primeros capítulos de la tesis, que me voy a ir de viaje de graduación, que vienen las posadas y Navidad?**

Bueno, ya, está bien, exagero mucho. Pero es que eso de soñar puras idioteces cuando estás medio dormida, temblar toda la noche, sentir naúseas, mareos (aclaro, por la fiebre eh), y tomarte la temperatura a las 3 de la mañana y saber que no te ha bajado nada... me hace sentir con derecho de exagerar mis quejas hacia el idiota virus que invadió mi organismo.

En fin, esta entrada hubiera sido más divertida si les contara todo lo que pasó el viernes en mi último día oficial de clases como estudiante de la universidad... pero quemaría a mucha gente, así que mejor me lo reservo y me despido, deseándoles que los virus mutantes no ataquen sus organismos.

** Se me olvidó mencionar: un libreto por aprender.... ahhhhh!!!

¡Odio el frío!

Definitivamente: odio el frío. Y no es un odio porque el frío sea algo muy feo, sino que las circunstancias no le ayudan a que la gente como yo pueda disfrutar de él.

No es que me encante quejarme de las cosas, pero si yo fuera una princesa y tuviera una cama gigante con miles de edredones carísimos de plumas, un palacio con calefacción y la vida resuelta como para pararme a la hora que a mi ser se le antojara, la cosa sería diferente. Pero no, no soy una princesa, soy un ser de la prole, que tiene que levantarse temprano y salir al frío de la ciudad a luchar por ser alguien en esta vida.

Y es horribleeee!!! Me acuesto en mi cama que está estratégicamente colocada en el lugar más frío de mi recámara y las sábanas están heladas. Y a pesar de usar pijama de franela, sudadera y calcetines de dormir, como toda buena mujer en plenitud, me congelo. Y me hago bolita y medio me duermo... pero nomás se me ocurre estirarme y ¡aaaahh! regresa el frío y me despierto y así muchas veces durante la noche. Al fin logro dormir y de repente: tururutururutururu, suena el despertador, ese sonido que para mí, que soy una malagradecida con la vida, representa mi primera queja del día. Abro los ojos y lo primero que veo es la ventana y a través de ella un cielo más gris que mi patética vida amorosa y una neblina región 4 que ni siquiera me recuerda a Londres. En lo personal el clima nublado y frío nunca me ha gustado. Digo, el calor extremo que te hace sudar como cerdo y que despierta tantos y tantos olores desagradables, inaguantables cuando uno viaja en metro, tampoco es de mi agrado. Pero el frío duele y aunque te pongas encima el departamento de chamarras de Liverpool, alguna parte de tu cuerpo se enfriará. Además no puedes andar por la vida envuelta como taco.

Y después de eso viene un paso más terrible aún: salir de mi templada cama, caminar hacia el baño y despojarme de mis ropas. Y cuando bajo un chorro de agua hirviendo me siento a salvo, es que aún no he vivido lo peor: salir de la regadera, con el cuerpo caliente, a un clima frío. Y de todo este proceso son resultado las molestas gripas o de menos el escurrimiento nasal matutino.

Y así es como explico que en lo personal me choca el frío. Me deprime, enfría en extremo mis píes, manos, nariz y orejas. Hace que de mis ojos escurran lágrimas involuntariamente. Le da a mi cara un aspecto de zombie, (multiplicado a la novena potencia de mi aspecto zombie normal). Hace que de mi boca salga humo y más humo. Y muchas cosas más horribles que me hace pasar el frío.

¿No me digan que ustedes, (mexicanos como yo), se dejan llevar por "el espíritu" de las películas gringas navideñas, y se sienten Macaulay Culkin cuando salen al frío? Yo espero no...

PD. Y para acabar de fregar esta entrada, cada vez veo más lejos eso de independizarme. El kilo de huevo está ya a 20 pesos. ¡20 pesos! Empezaré a comer ramas secas, puedo acostumbrarme...

Después de la BVFF...

Después de una entrada que según Mon era más una nota informativa de algún periodicucho amarillista, y la cual fue ampliamente difundida, no sé si del mismo modo haya sido leída, la vida sigue y la venganza queda pendiente. Que esté atenta la BVFF eh!

Esta semana fue rara. Hubo avionazos, muertos. ¡Y qué muertos! Y me tuve que ir hasta el toreo a subirme al metro porque cerraron Auditorio. Y ahí me tienen, en el Estado de México a las 9 de la noche tratando de averiguar dónde diablos estaba. Pero de política y de mis teorías sobre ese tema hoy no tengo ganas de hablar. Y después una fuga de gas que al final resultó que no era gas, pero por si las dudas huímos lejos, lejos. Y luego el viernes me sentí el ser más tonto de mi cuadra... ya saben, cuestiones de difícil interacción social con alguien que quién sabe por qué demonios acelera los latidos de tu corazón... Después, un maratón que no dio más que para ver una película, ya saben, por cuestiones de logística y de que se fue la luz tuvimos el maratón más corto de nuestra historia universitaria. Pero fue una buena ocasión para ver a algunos de mis amigos, saber que están bien, intentado también hacer algo de sus vidas... la verdad creo que los voy a extrañar... bueno, ya los extrañaba.

Y es que salir de la universidad es raro... pero ése tampoco es el tema. A lo que voy es que después de una noche de sábado en absurda depresión tuve un domingo familiar de esos que te hacen sonreír aunque no pase nada increíble, lo cual, a lo mejor, tampoco a nadie le importa. Y hace unos minutos me topé con algo que me hizo decir, aaay qué chido, eso tiene que estar en mi blog. Así que les dejo una imagen que encontré en uno de los blogs que leo y también les dejo el link, por si quieren saber más.

http://blog.luismaram.com/2008/11/08/photoshop-hiper-realista-caso-software-asli/

Tienen que aceptar que está bien lindo... Me gusta... Y aquí se ve mal, mejor den click en el link. Saludos y bonita semana.

PD: ¿Sabían que las tortillinas Tía Rosa ya cuestan 9 pesos? ¿9 PESOS? Yo creo que es un abuso, me quedé en que costaban 6 o 7... ¿o de plano hace tanto que no iba a la tienda?

Brigada de la venganza de las fiestas frustradas.

Originalmente esta entrada iba a tratar sobre la estupidez más grande de este siglo: que a alguien se le olvide el cambio de horario. Pero dado que el viernes fue un día que dio para más, esta entrada se la dedicaré a todos aquellos adolescentes y no tan adolescentes, que vieron frustrados sus planes del viernes por la tarde gracias a la prepotencia, abuso y ganas de quererse pasar de listo de un monito que no vivirá feliz por mucho tiempo más.

Resulta que a un chavito de 16 años se le ocurrió organizar un "jálogüin" para celebrar su cumpleaños. Pero resulta que la idea se le ocurrió hace como más de dos meses, por lo que armó todo un alboroto en la escuela con sus amigos y en su familia. Su mamá sin saber qué hacer; su primo, que es un año más grande que él, alcahueteándole todos sus planes; su abuelita y su tía, la mamá del primo, al borde de un paro cardiaco. Y así llegó el día de la susodicha fiesta. El trato del salón lo cerró mi tía con el "encargado del salón" una noche anterior y todo parecía que no iba a salir tan mal.

Lo primero que vi cuando llegué acompañada de mi prima (que por cierto ya tiene su versión de los hechos en su blog, visítenlo) y de mi amiga Claus, fue una fachada normal de una casa particular. Pero por dentro era muy grande, lo suficiente para que más de 300 pubertos en etapa bachiller bailaran como epilépticos, pero se la pasaran bomba.

Esta entrada también pudo haber tratado de lo ruca y desgastada que me sentí en el momento en el que entré, o tal vez de mis ganas de mentirle sobre mi edad a un niño de 17 años, pero no. Resulta que no llevabamos ni una hora en la celebración, cuando paran la música y se oye la voz de mi primo diciendo: escondan el alcohol que afuera hay una patrulla y los que tengan credencial de elector ténganla a la mano.

Y yo así de... mmm... a ver... creo que iré a ver qué pasa. Y en efecto, fui a ver que pasaba mientras cientos de pubertos escondían nerviosamente sus envases de cerveza.

Cuando bajé, mi primo estaba rodeado de unos 20 pubertos más, discutiendo con un ruco como de 60 años y dos señoras malcogidas (diría un conocido mío), que según iban a parar la fiesta porque éramos menores (ja, éramos) y estabamos "injiriendo bebidas alcohólicas". En primera, me vino a la mente una órden de cateo... o no, en primera, ¿estos rucos de qué coladera salieron?

El caso es que cuando llegué a trata de hacer mis preguntas coherentes y con toda la diplomacia del mundo, los rucos sólo se me quedaron viendo, pero no contestaron nada. Y pensé, serán sordomudos. Así que fui con el que se supone era el encargado del salón, (el que lo rentó y todo el show), que es un tipo de 25 años, chaparro, feo y farol, que dice ser maestro de español, y le pregunté que qué onda. Entonces él me dijo que los vecinos se habían quejado, que estos tipos venían a avisarnos que mejor nos saliéramos antes de que llegara la patrulla y que él nos recomendaba que sí que porque si llegaba la policía al primero que se iba a llevar era a él y que le iba a cerrar el lugar. Y yo así de... güey, pues para qué no piensas en eso antes de meterte en pedos...

Total que discutimos por más de cuarenta minutos con el ruco impotente y las doñas mal cogidas... bueno no, corrijo. Les hablamos, gritamos y pedimos de mil maneras distintas explicaciones sobre quiénes eran, de dónde venían, si tenían derecho o no a hacer lo que estaban haciendo y nunca obtuvimos respuesta alguna por parte de ellos. Hasta que mi amiga Claus, oaxaqueña nata, y no sólo simpatizante, sino participante de las fuerzas de la APPO, decidió correrlos. Y así les dijo, (cito): A ver pendejos, ¿traen una orden de cateo? Porque lo que están haciendo es infringir en propiedad privada y los podemos demandar, así que o me la enseñan o se me largan en este momento a chingar a su madre cabrones. Y ahí nos dimos cuenta de que sí hablaban, o sea no eran sordomudos, sólo eran muy pendejos. Y el ruco de closet le dijo: Uy qué miedo me das. Y Claus le contestó: Mira güey, yo estudio derecho, sé de estas cosas, y así que mejor ya lárguense. El caso es que ni así se movieron.

Así que yo y mi flashback....NEWS DIVINE... y decenas de pubertos en la calle... y mi hermano tratando de rescatar su intento de ligue (el cual también se frustró)... y sin adultos con peso en el lugar que pudieran ayudarnos... y miles de reclamos al pobre de mi primo de que regresara el dinero del cover... y gente saqueando el bar y rompiendo cascos por desquite... y dije, me lleva el diablo.

Pensé muchas cosas. Hablarle a mi tía, a un abogado, organizarlos a todos para patear a los rucos, sacarlos a todos de ahí, tomar un taxi y salir corriendo... pero ahí me quedé.

Y como Claus se sentía muy grande y poderosa entre tanto menor, siguió haciendo de las suyas, desquitando toda la furia de su vida. Y gritó: Ah, claro, ya sé lo que quieren pendejos, dinero, a huevo, si son unos corruptos como todos, quieren dinero, cuánto quieren cabrones para dejarnos en paz. Y yo así de: Noooo, cállenlaaaa... quién la invitó??? Y todos los chavitos, ya que ella no hable. Y el colmo fue cuando una de las ñoras le dijo: No me grites, sí te escucho y no me hables con groserías. Y Claudia no se iba a quedar callada y le respondió: Así yo hablo ¿sí? y me sé más y te las puedo decir todas, (y con sus dedos empezó a contar) mira: verga, culero, cabrón, chingada... y entonces grité, "alguien sáquela" y alguien la sacó.

Y ya casi todos en la calle, la patrulla que no llegaba, los güeyes haciéndose bien pendejos, mi primo encabronadísimo, mis caguamas calentándose, el bar todo saqueado, gente gritando que le devolvieran su dinero y llega mi prima y me dice: oye, ya no reclamen, estos tres están coludidos con el del salón, una de esas tipas es su prima y es la abogada del salón, entonces ya ni al caso. Y fue cuando dije, veeeerde, ninguna patrulla iba a llegar y si llegaba a los primeros que se llevarían sería a ellos y pues nos vieron la cara de pubertos a todos. Pero pues ya, nos salimos todos, no tenía caso que nos quedaramos, y ya afuera pues con mayor razón los corrí a todos porque si pasaba la patrulla ahí sí nos subían y esos güeyes bien, gracias.

El caso es que pues todos enojados, los chavitos les gritaron de cosas y esos inconscientes sociales todavía se les hinchó el huevo y nos aventaron dos envases de caguama a la calle, que afortunada o desafortunadamente no descalabraron a nadie. Y así fue como valió madres la fiesta, que para haber sido organizada por chavitos de 16 y 17 años estaba saliendo de pelos. Pero siempre hay gente abusiva que se quiere pasar de lista... Idiotas, yo y cientos más sabemos de esa casa y cualquier día vamos y les rompemos los vidrios, les "graffiteamos" las paredes, les arruinamos algún otro evento que tengan, ponchamos las llantas de sus coches, etcétera. Sabemos el nombre del güey, dónde trabaja, tengo hasta su hi5. Cualquier puberto frustrado va y se desquita y a ver el pendejo a quién le echa la culpa. Y los que me conocen saben que no soy una mujer vengativa... yo más bien le llamo justicia.

En fin, ya conocen parte de mis planes para el futuro, si quieren cooperar con la causa sean bienvenidos a la brigada de la venganza de las fiestas frustradas, BVFF. Para mayor información favor de comunicarse conmigo. Y les agradezco infinitamente haber llegado hasta este párrafo sin saltarse níngún otro y haber leído mi aventura/frustración del fin de semana, porque yo creo que ni les importaba. Espero ustedes reaccionen mejor en situaciones como ésta, porque yo soy un asco. Cuídense, saludos!


PD: Agradezco su discresión ya que el asunto es de suma confidencialidad en la familia a la que pertenezco eh! Sólo 6 personas sabemos del hecho.

PD2: Totalmente de acuerdo! El mejor disfraz era el de el joker ése, se la rifó el muchachito. Hubiera ganado el concurso... aaaah, eso fue lo peor, todo iba chido, era sano, nada de vandalismo... maldito tipo, en serio me las pagará!!!!!!!!!!!!!!!!

Puro líder de opinión e intelectual de izquierda...

Por fin! Después de 20 días me dan ganas de escribir algo. Y es que supongo que caí en depresión porque mi entrada anterior no le gustó a ninguno de mis lectores, jajaja. Ni modo, así es esto. Puede que ésta tampoco les guste. 

La cosa es que estamos en crisis. ¿O no? Primero, anda circulando un video en internet que si el amero, y que los billetes de papel y así o más pánico. Digo, sé que estamos en crisis, pero para mí que ese video es primo del chupacabras.

Segundo, ¿ya vieron el comercial rosa pastel de televisa? Sí, ése donde sale puro líder de opinión e intelectual de izquierda. Si no lo han visto les cuento. Resulta que televisa, la casi dueña del entretenimiento ( y la educación) de los mexicanos, debe estar muy preocupada por aquello de la crisis, (no vaya a ser que por estar paniqueados pensando en el precio del dólar dejemos de ver la telenovela de las 9). Así que se le ocurrió, por qué no, sacar un comercial en el que nos dicen que sí, que puede que la crisis sea grande, pero que México lo es aún más y que hemos podido con los terremotos y jaladas por el estilo, así que para acabar pronto, la crisis nos hace los mandados. 

Y adivinen quiénes salen... Obvio, Adal Ramones no podía faltar... aunque hubiera sido más cómico que diera sus cinco puntos para sobrevivir a esta crisis y que Rudy lo acompañara en la batería. Pero prefirieron ahorrarse el sueldo de Rudy y contratar a Lucerito, Jorge Salinas, el más ruco de los hermanos Reyes que no sé cómo se llama, Silvia Navarro, que sale con cara de... chale, a mí me dijeron que dijera esto y ni modo, y no me acuerdo qué otro filósofo de esos.

Así que... ¿hay crisis o no? ¿O sí hay crisis pero México se la pasa por el arco del triunfo? ¿O sí hay crisis pero tú sigue viendo la tele, que al fin y al cabo nada puedes hacer? ¿O qué? Saludos!

PD. Hoy es día del médico...

¡Sí!

ADVERTENCIA: Si eres panista los últimos tres párrafos no te van a gustar.

A lo largo del día pensé en esta entrada. Primero iba a escribir sobre lo laborioso que es limpiar, cortar y aplanar el pollo para milanesas. De verdad, creo que deberían considerarlo un deporte olímpico.

Después, me acordé del tipo que se autoquemó en Veracruz por las tierras de los campesinos, y me puse a pensar en el grado de impotencia al que alguien puede llegar por no ser escuchado, por no ser respetado y por tantas cosas que al gobierno le valen madres, como para echarse gasolina y prenderse fuego, no sólo a sabiendas de que va a morir, sino que antes de eso, el dolor va a ser insoportable. Pero yo me pregunto, ¿qué será peor? ¿ El dolor o la impotencia? Yo no sé. Lo que sé es que para que alguien llegue a esos extremos es porque las cosas no están bien, al contario, están muy mal, y nadie hace nada al parecer. Y cuando alguien da su vida por eso, ¿qué se hace? Fácil, hacen como que arreglan lo de las tierras para que nadie arme alboroto, y todos nos olvidamos del quemado. Así es aquí.

Y platicando de eso un buen rato me dieron ganas de hacer algo, porque todo está mal. No es que quiera echarme gasolina y prenderme, pero pues algo se debe poder hacer. Y cuando estaba a punto de mandar al diablo mis planes revolucionarios, me enteré de algo. De algo que hizo alguien. Alguien con muchos huevos. Resulta que en plena ceremonia del Premio Nacional de la Juventud, en la que el pendejo que se supone tenemos como presidente estaba dando un discurso sobre la libertad de expresión, un chavo de 18 años le gritó "espurio" y otro le gritó "no hay libertad". Obvio, estos chavos fueron detenidos y quién sabe qué será de ellos.

Y pues indagando supe que el primer chavo se llama Andrés Gómez, y también supe que su papá es maestro de la Facultad de Políticas y supe que había encontrado al amor de mi vida. Así que de ahora en adelante no volveré a casi estar a punto de mandar al diablo mis planes revolucionarios contra la ley del ISSSTE, la reforma de PEMEX, y tantas y tantas pendejadas que se le ocurren a Calderón para darnos en la madre, pues ya entendí que siempre existe la posibilidad de hacer algo para que alguien lo note, para que los elementos del Estado Mayor Presidencial (que de mayor sólo tienen que son los mayores imbéciles del mundo) me detengan, y para que alguien ocioso escriba entradas sobre mí en su blog, y por qué no, que uno que otro fan se enamore de mí.

PD. Les dejo el link de la nota. http://www.eluniversal.com.mx/notas/543849.html