Goodbye two thousand and nine!

Pues así o más rápido se acabó el 2009. Un año que sería de lo más reflexivo, pero lo que menos hice fue reflexionar. La verdad no sé si hice las cosas bien, más o menos, o mal, o peor, si de plano no hice nada. Pero la verdad es que si tuviera que hacer un balance no sabría qué demonios poner en la balanza.

Dejar de ir a la escuela, de hacer tareas, trabajos en equipo, de ver diario a mis amigos, de tener una rutina y algo que hacer, dejó tiempo para leer muchos libros (la mayoría de los cuales no tienen nada que ver con mi tesis), trabajar en cosas absurdas para ganar dinero, que posteriormente gastaría en el cine, comidas, cafés, ropa, y demás cosas que cuestan y que requieren tiempo libre con el que yo contaba. Seguí en el drama pero lo dejé cuando me di cuenta de que lo mío lo mío era lo amateur, (y eso de despertarme tarde los domingos, jajaja. No es cierto Ceci).

Hice muchas cosas que jamás pensé y que no me puedo quejar, pero creo que siendo racional, hice menos de lo que tenía que haber hecho. Como sea, conservo a mi familia (de la cual siempre me quejo porque soy un ser quejumbroso), a mis amigos (de los cuales también acostumbro quejarme, jajaja), conocí gente bonita de esa que te saca una sonrisa aunque no la topes muy seguido, a mis abuelitos, a mis primos (que igual son mis amigos), y hasta al BS con el que ha habido un mutuo aguante, y aunque a algunos les parezca una relación rara y anormal, se puede decir que este año esa personita fue una de las cosas primordiales de mi vida pues me ha enseñado que las cosas pueden ser...

En el 2009 reí, lloré, grité, canté, bailé, leí, besé, abracé, escribí, sonreí, conquisté, soñé, trabajé, escalé, viajé, perdoné, regañé, gasté. También me enfermé, la cagué, me enojé, me caí, sufrí, me peleé, ignoré y fui ignorada, me emocioné, me decepcioné, me "cachuchearon" y "cachucheé", decepcioné, abandoné mi blog, me levanté, me regañaron, me castigaron. Hice dramas, intente aprender un idioma nuevo, hice planes que nunca cumplí y cumplí cosas que nunca planeé, tuve pensamientos psicópatas, ilusiones equivocadas, sentimientos encontrados, ganas de escapar lejos y volver en muchos años, ganas de congelar un momento para siempre, ganas de robarme esa sonrisa que me derrite, ganas de no hacer nada y ganas de hacer todo. Así que después de todo creo que en 2009 sí hice muchas cosas no? En fin, cada quien sabe dónde está parado y si no lo sabe... pues ya somos dos, jajajaja! Paz, amor, éxito, dinero, trabajo, salud, amistad, fiestas y todo lo que deseen yo les deseo que se cumpla este 2010, porque no volverá eh! Un beso!

PD. Quise dejar fuera al gobierno... ya no vale la pena meterlo en estas cosas.

¿Se parecen?

Después de más de un mes sin escribir, un mes en el que me volví a quedar sin compu y me la volvieron a arreglar; un mes en el que me enojé y lloré y expuse a mi bilis a una posible explosión, en el que pasaron muchas cosas muy dignas de contarse, pero más dignas de ocultarse, por fin me siento inspirada para publicar la entrada más cajetosa de este año.

Pero primero les voy a contar, porque no es mero ocio, sino que tengo una teoría.... Yo digo que éstas dos son primas... o ¿el parecido es mera coincidencia? Juzguen ustedes...

Complicaciones de la vida.

Hay cosas que pasan en la vida, las cuales no teníamos previstas y que sin embargo pasan. Una de ellas se llama "ruptura amorosa". Mmm... creo que a la mayoría nos ha pasado, y sí, miento, porque muchas veces éstas se ven venir, nomás que nos encanta hacernos mensos. En lo personal, (y en mi escasa experiencia), siempre las he visto venir, así que a la idea, ya me había medio hecho. Pero, ¿qué pasa cuando no?

Hace dos años, en mi círculo de amigos sucedió algo raro, a lo que bautizamos como una mala racha... Varias de mis amigas cortaron con sus respectivos "guarranes". Y todas las historias eran diferentes y aunque todas cayeron en depresión, también la depresión fue diferente. Pero, como el tiempo lo arregla todo, (o al menos lo intenta), todas regresaron con ellos y bien o mal, siguieron con sus vidas.

Ahora, a dos años precisamente, las cosas están parecidas a esa "mala racha" y todo está mal. Y de nada sirve recordarles que el amor es una mala invención del hombre para tener sobre qué escribir, qué cantar y qué hablar, porque no lo entienden. La verdad es que a lo mejor no puedo entenderlas y entenderlos porque nunca he tenido una relación taaan duradera como las de ellos. Pero... si las cosas ya no están bien... ¿es preferible estar mal que no estar? ¿De verdad es tan necesaria esa compañía, esas palabras, esa persona? Yo sé que puede que sí, me ha pasado, se pierden muchas cosas. Pero creo que también se gana. No es sano seguir con algo sin futuro... o peor, algo con un futuro claramente incierto. Las personas con las que nos topamos en la vida, (aunque se escuche feo), vienen y van. Lo mejor que podemos hacer es aprender, de todo lo bueno, lo malo, pero aprender de todo. Y nunca estancarse. Hay que tomarse un rato para llorar y estar de emo, escuchar canciones tristes, emborracharse y todas esas cosas, (mejor conocidas como duelo). Pero también hay que tener coraje para seguir, para descubrir que hay más cosas, que todo pasa por algo, que hay más personas, que hay un mundo entero que conocer y que hay miles de cosas que hacer y por las cuales luchar.

Pero bueno, es cierto también que todos los seres humanos somos diferentes. A lo mejor aún no conozco a aquella persona por la que podría vomitar de depresión y luego me ando atragantando yo solita con mis letras, por mensa, claro. Pero espero seguir pensando por mucho tiempo que la soledad es independiente de si estás o no con alguien y de que es algo que cada quien maneja a su antojo. Y mientras, no me queda de otra más que seguir de kleenex todo el tiempo necesario, y esperar a que el tiempo me dé otras actividades en la sociedad. ¿Cómo ven?

PD. Ya tengo compu, pero eso ya sabían vdd??

PD2. A lo mejor, como hace dos años, esta vez también es culpa de la luna de octubre que causa estragos en los cerebros de algunos mal alimentados y todo termina arreglándose no??? Sale...

Todos son iguales.

Hoy me harté y hablé a Profeco. Y dije todo, que desde el principio esa cosa estaba mal, como me han traído, me han dado largas y más largas, me han dicho como tres cosas distintas, me han hecho hablar con el proveedor a un teléfono que aún no sé si es larga distancia internacional, (cosa que descubriré cuando llegue el recibo), que nadie me sabe decir fechas ni resolver nada, que esta semana siguen con el mismo pretexto de la pieza que no les llega y que no se me hace justo pagar algo que no tengo, así que, eso sí, muy amablemente y muy atento, el asesor jurídico de Profeco me escuchó, me dio la razón, comprendió que necesito mi compu ya, de regreso y ahorita, me dio una esperanza! Y después me la quitó cuando me dijo: Te puedo dar una cita para el 15 de octubre, a las 12 o a la 1?

O sea??????????? Para ese entonces de seguro ya tengo mi compu no? O eso espero, porque me acaba de llegar un correo de que ya está, pero en la tarde que hablé seguían con eso de que hablara mañana, así que de seguro ya los harté y como vengativos y mala onda que supongo deben ser, me van a entregar algo peor a lo que yo les lleve... no soy negativa, pero dice un dicho: Piensa mal y acertarás. Así que en ese caso aceptaré mi cita el 15, que de seguro, como ya la desprecié, me la cambiarán por una el 25 o 26 de octubre, o me iré a formar por mi ficha a primera hr. de la mañana... Así la cosa... Pero ya les digo:No hay que confiar en nadie. Todos son iguales!

4 semanas después...

Y en estas 4 semanas...

1. Dejé mi compu en soporte técnico.
2. Intenté donar sangre y me botaron.
3. Terminé en una peregrinación del señor de Chalma.
4. Le he metido crédito a mi cel como 7 veces.
5. Me han dejado plantada.
6. Trabajé en lo más vergonzozo que Cris puede trabajar en su vida.
7. Repartí muchas postales.
8. Llegué "tarde" a mi casa como 7 veces.
9. México le ganó a Costa Rica.
10.México le ganó a Honduras.
11.Llovió y la ciudad se inundó.
12.Volvió a llover y la ciudad se volvió a inundar.
13.¿Ya les dije que ha llovido mucho? Pues me mojé y me enfermé.
14.Asistí a mi primera clase de italiano.
15.Me pagaron por fin por algo que trabajé hace más de un mes.
16.Un demente secuestró un avión de aeroméxico.
17.Pasaron las fiestas patrias.
18.Falté a mi segunda clase de italiano.
19.Caminé de polanco al zócalo.
20.Vi el espectáculo de luces en el zócalo.
21.Un loco psicópata balaceó gente en el metro balderas.
22.Esperé a las cangrejas como mil horas en el frío de septiembre, gracias al maldito psicópata.
23.Fui a los publívoros.
24.Me decepcioné de los publívoros.
25.Pasé la tarde entera de un sábado dormida y dopada.
26.Me compré unos zapatos.
27.Descubrí que mi compu vieja me odia como nunca y no me deja abrir mi correo, ni mi messenger, ni nada!!
28.Me encontré a Juanito en reforma.
29.Y mi compu... sigue en soporte técnico.

Cosas de la vida.

Hoy me enteré de algo que me sacó una estúpida sonrisa. Es de esas cosas que de repente te enteras y dices... ¡wow, la gente sí que está maaaaal!!!! Jajaja. No publicaré de qué (o quién(es)) se trata, porque no es la idea. Más bien el propósito de esta entrada es el de comentar que hay cosas que nunca entenderé... algo así como la entrada de las relaciones peligrosas y tortuosas que escribió Ceci hace unas semanas. 

Pero bueno, la cosa está así. No sé si hay gente que de plano no quiere crecer o no puede crecer, o no quiere o no puede avanzar, o de plano prefiere estancarse en lo mismo. O es que el destino desde un principio te muestra el camino pero tienes que andar entre piedras para darte cuenta de que te has salido y tienes que regresar? O de plano hay un momento de la vida en la que aplicas el típico "pior" es nada... O cómo le hace la gente para tragarse sus palabras y que no le sepan amargas??? Ja, no sé, creo que la cosa es que siempre, siempre hay un roto para un descosido y pues es inevitable, los verdes con los verdes, las manzanas con las manzanas y al final todo se acomoda... Jajaja, pero qué risa caray!

En fin, mientras, yo soy un ser quejumbroso, medio emo, raro, absurdo, sin trabajo, chistoso, desesperante, pero feliz, estúpidamente feliz y con ganas de ver qué otras cosas se le ocurren al roto que está a mí lado... porque yo estoy descosida... o ¿quién es quién?

Auto-retroalimentación.

TE LO DIJE.

Claro que no.

¿CÓMO NO?

Ash. No.

BUENO PERO YA SABÍAS.

Pues sí.

ENTONCES NO TE QUEJES.

Pues... pensé que esta vez sería diferente.

JA, ¿EN SERIO? SIEMPRE LO ES.

Ay ya, déjame en paz.

COMO QUIERAS... ALLÁ TÚ.

Pues es que si no entonces qué quieres que haga.

JA, NADA, O ¿QUÉ QUIERES HACER?

¿Reclamar?

NO, TÚ NO ERES ASÍ.

Pero sería justo.

PUES SÍ, PERO NO LO HARÁS, PORQUE NO LO HAS HECHO Y NO SERVIRÍA DE NADA.

¿Desahogo?

JA, A VER, HAZLO.

Ash no, no tiene caso.

PS NOMÁS PA QUE SEPA.

¿Y que se entere que estoy loca?

MMM... TIENES RAZÓN, NO TIENE CASO.

Pues nada... Ay no sirvo para esto.

NO... CREO QUE NO.

¿Pero para que sí?

NO LO SÉ... ¿PARA QUEJARTE?

Ash yaaa!! Todo esto es absurdo.

SÍ, CREO QUE SÍ.

Y también todo apesta.

SÍ, ESO TAMBIÉN, PERO TÚ TIENES LA CULPA, PORQUE YA DEBERÍAS DE SABERLO.

Mmmm.... sí, ya sé.

¿ENTONCES?

Nada, peores cosas han pasado en la historia de la humanidad.

ESO SÍ...

PD. Odio el mes de agosto.

Razones para ser emo.

En lo personal nunca me han caído del todo bien esas personas maniaco-depresivas que se visten raro, se peinan raro, actúan raro y se autotratan más raro. Pero estos últimos días he descubierto que cada quién tiene sus razones para ser emo. Unos por moda... otros por necesidad. A continuación enlistaré las que influyen en esta chafa intento de escritora para que se sienta peor que emo.

1. Falta de empleo. Ja, qué ironía, en el sexenio del presidente del empleo. (Bueno, al menos aún no pierdo mi sarcástico sentido del humor, que es lo último más o menos bueno que me queda). Y ésta creo yo que es la primera razón porque siento que sería la solución a muchos de mis problemas. Pero no, el trabajo ideal no existe, los trabajos chafas no me agradan y comienzo a pensar que mi currículum apesta.

2. Falta de dinero. Consecuencia de la falta de empleo. Aunque lo que mis padres me siguen dando me alcanza pa'l cine, (sin combo cuates, obvio), pa'l metro, pa'l café y para otras cosillas, la verdad es que me gustaría recibir un salario y hacer y deshacer con él para lo que me alcanzara.

3. Represión. Bueno, no sé si sea la palabra, pero lo de los permisos no cambia en mi casa. Aunque muchas veces me salgo con la mía, la verdad es que no me mando sola y mis papás no piensan ceder porque creen que ya lo han hecho bastante.

4. Falta de entendimiento. ¿Pues cuántos años tienes? Ya diles a tus papás que se alivianen ¿no? Y mis papás no entienden que al BS le salen los planes de un segundo para otro porque ellos creen que los planes se planean, y el BS no entiende que mis papás son cuadrados y conservadores y yo quedo en medio, recibiendo quejas por todos lados, sintiéndome Pedro Mundo en época de inscripciones. Y no conforme con eso viene el quinto punto...

5. Hermanos. Sí, esos seres que dicen compartir genes conmigo... Que creen que lo peor que puede pasar es que las chivas pierdan, que no haya refresco en la casa o que en vacaciones se tengan que bañar. Esos dos se la pasan boicoteándome la vida, reclamando a mis papás que porque yo sí y ellos no, (como si fuéramos iguales), diciéndome que soy bien nena, (¿acaso tengo testículos y me apestan los pies como a ellos?), haciendo escándado con sus torpes guitarras y contaminando con sus feas voces, invadiendo mi cuarto, cambiándole a mi tele, criticándome y molestándome.

6. Tesis. Fea, horrible, asquerosa tesis. Y es que si en tus cinco no le avanzas... en depresión pues menos. Y luego vacaciones, biblioteca cerrada por inventario y restauración de libros, tu asesora desaparecida en el espacio sidera y a eso súmale que tengo que trabajar en un...

7. Aparato de museo. Sí, mi compu ya no da pa más. Es un vejestorio y ni pa cuándo cambiarla, porque yo ya no voy a la escuela, ya no la necesito. No puedo abrir photoshop, no puedo abrir excel, no puedo guardar archivos, se cierra todo nomás así porque sí... En cambio a los señoritos "descompongo y me vale" sí les van a comprar una, porque la de ellos, (más nueva que la mía) ya no prende. Y pues ellos sí la han de necesitar; además, para lo que yo uso mi compu, (o sea messenger y escribir en mi tonto blog) esta caja vieja sirve. Pero si además del messenger, le sumas la página de mediotiempo.com, el blog de queen, el de la wwe, el jai, bajar música, ver videos y no perderte ni una entrada de hazmeelchingadofavor.com, pues como que sí se la merecen ¿no?

8. Amigos. Quieres hablar con ellos, desahogarte, que te digan "ya güey, no exageres" y ni eso. No están cuando los necesitas, les marcas y no te contestan, te conectas y no los encuentras, haces planes y nunca pueden. Porque ellos sí hacen algo importante con su vida, no como otras...

9. Blog. Y para acabarla, como no tienes amigos, quieres desahogarte en tu blog y la cochina página te marca error y no puedes entrar.

Así que sí señores, sé que todo esto no cambiará, pero la depresión desaparecerá algún día... al menos eso espero.... Saludos!

Seguro que hay sol...

Ok, todos saben que no soy un ser muy optimista de esos que piensan bonito y que la vida es rosa, pero eso no quiere decir que no pueda ser fan de los comerciales de coca.

Y éste último está muuuuy pegajoso, aunque sea parte de los spots emotivos para hacernos creer que la crisis es lo de menos en la vida. Ahí se los dejo.

Pd. Ceci, aprovecha el hitazo y monta Anita la huerfanita, no?

Tiempo

El sábado pasado a unas calles de mi casa se organizó un "mítin-asamblea" en donde llegó el peje a apoyar al PT por el asunto ése de Brugada y Juanito, (por cierto, Juanito es el nuevo amor de mi vida). Y en lo personal soy tan rara que me divierte asistir a ese tipo de cosas, no sé, es como una buena forma de liberar estrés (al menos a mí me resulta). Y bueno, además de que reafirmé nuevamente que esta vida todavía es capaz de sorprenderme por las cosas tan absurdas y estúpidas que pasan en México, pensé que sería una buena entrada en mi blog.

Pero, dejé pasar dos días y la emoción desapareció. Y ahora me encuentro aquí, sentada frente a esta vieja pantalla... que si hablara... Resulta que dizque dándole a la tesis me distrajeron otras atracciones del ciberespacio, y bueno, entre cosa y cosa terminé pensando en el tiempo. Eso que nungún humano es capaz de manipular por muy fregón que sea. Y es que ya estamos en junio... casi julio. Y otro año se nos va... a algunos de las manos. Y es increíble que corre y corre y pasa y las cosas pasan y todo pasa y aquí seguimos, dejándonos arrastrar por él.

Pienso en mí hace un año... ja, estaba bien, tranquila, ilusionada, esperanzada, alucinada, aunque consciente de lo que podía venir. Y luego hace dos... ja, hace dos yo era un asco, no había ser más cursi y detestable en la tierra. Y hace tres... ahí ya cuesta un poco más de trabajo... pero aún me acuerdo que también era feliz, tonta, pero feliz. Y hace cuatro... y así puedo seguir. Lo cierto es que diciembre está a la vuelta de la esquina... bueno, igual exagero, a la vuelta de la esquina pueden pasar muchas cosas. Sólo que hoy tengo ganas de que dentro de un año las cosas sean diferentes, aunque no tanto. No sé si he cambiado... mucho o nada. Las dos cosas asustan.

Porque hay cosas que es mejor que no cambien. Cosas que siempre deberían estar ahí. Cosas y personas... personas y lugares... Eso que viendo hacia atrás ahí estaba, que está y que no puedes vislumbrar el futuro sin contemplar eso. Familia, papás, hermanos, abuelitos, primos, tíos, amigos, tu casa, tu restaurante favorito, tu artista favorito, tus sueños, tus metas, tus logros, tus ilusiones, tus fracasos, tú y sólo tú. Aunque, el tiempo hace que de una forma u otra cambien. Por eso es que, si no podemos con él, pues ¡hagamos algo con él!

Así que al menos yo empezaré a hacer una lista de todo lo que tengo que hacer antes de que termine el año. Aunque sería más efectivo llevarlo a cabo que escribirlo. Aunque también dicen por ahí "todo a su tiempo". ¿Realmente sabemos cuándo es tiempo de algo? Digo, cuando nuestro intestino nos avisa sabemos que es tiempo de ir al baño. Ja, sí, qué ejemplo más gráfico. Pero a lo que me refiero es que el tiempo es algo tan ajeno, que aunque sea tan exacto no nos podemos confiar de él. No sé, creo que este post no tiene ya nungún sentido, me he hecho bolas y se ha convertido en algo peliagudo de leer. Así que un consejo: aprovechen su tiempo, no lean estas estupideces. (Oops, ya lo hicieron, debí escribir esto en el primer párrafo, jejeje). Saludos!

PD. Creo que la verdadera razón de este post tan raro es que mi cabeza comienza a crear historias enredadas que seguramente no existen, pero que como parte de un instinto egocéntrico mi inconsciente inventa para chaquetearme mentalmente y como remedio para no pensar en eso pienso en cosas sin sentido... y lo peor... ¡las escribo! y lo peor de lo peor, ¡las leen!

Festejo en C. U.

Pues resulta que como todo el mundo sabe ayer los Pumas obtuvieron su sexta estrella y dejaron más que chillando a los pobres tuzitos (una disculpa a mi familia de allá y muy en especial a mi abue si la palabra "tuzitos" les resulta ofensiva).

Así que después de vivir el partido intensamente el jueves, (gracias a los tíos de Fer secos tanto de lluvia como de... mmm... ¿cerveza?), y de vivir la final ayer con todo y sus tiempos extras cardiacos, en los que tarde o temprano tenía que llegar un gol, de gritar miles de goyas, y tantos etcéteras que hay cuando uno se emociona con el fútbol, sabía que CU iba a estar inundado de estudiantes con sus playeras puma. Pero no me imaginaba lo que iba a pasar.

LAS ENCUESTAS.

Resulta que como parte de la ociosidad del desempleado que se excusa en la supuesta hechura de su tesis, fui a caer a un proyecto PAPIIT, en el que tengo que aplicar millones de encuestas. Así que hoy, a pesar de la pésima noche que pasé y que me moría de los cólicos, decidí avanzar en esta ardua tarea, por lo que me dirigí a la facultad de química. Hice lo que tenía que hacer, pero antes de llegar a posgrado dije: me voy, me siento mal. Así que me fui a la parada de los pumas, pero vi mucha gente parada que no se subió... y de repente escuché que los jugadores de los Pumas iban a dar una vuelta por el circuito...

RECTORÍA.

... así que en cuanto vi que en rectoría la cosa estaba muy conglomerada dije, de aquí soy, y que me bajo del puma. Y pues estaba entre la crema y nata de las oficinas y la mayoría de intendencia verdad.... pero vi farolear mucho rato al rector, vi cómo se daba sus aires de luminaria, hasta que a lo lejos se vio el turibusy y ya saben, la gente corriendo y Cris, (por qué no?) siguiendo a la manada. Y sí, los vi. Ahí estaban todos: Bravo, Palencia, el Picolín, Leandro, el Tuca rasuradote, y todos los demás que de unos no me sé sus nombres y de otros no pienso escribirlos, y Bernal, con el trofeo en las manos. Y obvio saludaron al rector, lo invitaron a subir, pero no se subió. Y empezaron a aventar playeras, balones y no sé qué tanta cosa más y que se arranca, y ahí va la gente corriendo atrás... y dije, y yo, qué hago? Y después me contesté, ps corre también, esto difícilmente volverá a pasar...

FOREST GUMP.

...así que corrí y corrí y corrí cual Forest Gump región 4. Y ahí me tienen persiguiéndolos a Filosofía, Derecho, Economía, (he de admitir que al principio me sentí un poco cohibida), entre la marabunta de gente, yo, sola con mi soledad, gritando a todo lo que daba los goyas, sintiéndome parte del momento masa, empujando gente, dando codazos y uno que otro rodillazo, a plena luz del sol, sudando como cerdo, pero eso sí, olvidándome por completo de los cólicos y malestares generales de mi vida y con muchas ganas de ganarme una playera, un balón, una pulsera o lo que quisieran aventar. Así que en Economía se dio la oportunidad de que nuevamente estuviera junto a ellos... y chaz, que lanzan una playera justo a un metro de mí...

PELEA ENTRE FIERAS.

...y no pude hacer otra cosa más que intentar mantenerme en pie, lo cual no consiguió que me librara de un codazo en la cabeza, como un millón de pisotones y miles de empujones. En un par de ocasiones temí por mi vida y peor, temí quedarme sin zapato.La gente a mi alrededor peleaba por una playera como supongo se han de pelear por un pedazo de pan en África. (sí, mi ejemplo así o más ojete??) Aunque la neta así era. Pero mi adrenalina estaba a todo lo que daba, Ciudad Universitaria nunca volvería a estar tan masudamente alegre y creo que eso bien valía la pena. Después de perseguirlos también por Odontología y Medicina, y después llegar a Química, el turibus corrió y mis rodillas no dieron para más. Así que en lo que pensaba si ya me iba o me iba, se me acercó un niño...

EL LIGADOR... SIN ÉXITO.

...muy atento, por cierto, que comenzó a hacerme la plática así: -hola, tú también vienes desde Rectoría verdad? YO:- Sí. NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: -Y ¿ya te ganaste algo? YO:- No (soy Lady Salt). Tú? NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: Una playera. YO: -Ah, qué padre. NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO:- Y si te gusta mucho el fútbol? YO: -Pues más o menos. Pero sí le voy a los Pumas. NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO:-Yo no le voy a los Pumas, pero pues estudio aquí y entonces sí le voy. YO:- (¿Te cae?) Ah... NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: Y en qué facultad vas? YO:- Mmmm... políticas, y tú? NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO: Administración. Y ya saliste de clases? Nota: a partir de este momento abreviaré las iniciales de NIÑO LIGADOR... SIN ÉXITO. YO: Es que yo en realidad ya salí, ya no voy a clases. NL..SÉ: [con un aire entre sorprendido y decepcionado] -Ah. O sea que ya acabaste... ya te titulaste y todo? Te ves más chiquita... YO:[con un aire de pobre iluso]- No, no, no, todavía no me titulo, pero ya salí. Tú en qué semestre vas? NL...SÉ:- En cuarto.. bueno acabando cuarto. YO:- Ay... pues disfrútalo mucho porque la uni se va muy rápido... los vas a perseguir? NL...SÉ:- No creo, ya estoy sudando... YO:- Sí, yo también, ya me voy. NL...SÉ:- ¿A tu casa? ¿Por dónde vives? Y ahí fue cuando ahora sí di por terminada nuestra conversación, dejando al NL...SÉ con una clara decepción que pudo haberse evitado si se hubiera mantenido callado...

Y bueno, estos párrafos son un intento mal hecho (pésimamente mal hecho) de crónica... más bien son una narración medio cotorrona, de las que acostrumbro, del día en el que se me ocurrió perseguir a los Pumas como loca desquiciada. Cabe señalar que en estos momentos no siento las piernas y posiblemente mañana no me pare de la cama... pero me divertí como niña de seis años en alberca de hule espuma.

PD. En momentos como ése, es cuando lamento tener un celular viejo y jodido y no uno padre que al menos pudiera dejarme tomar una foto medio decente para la posteridad...

Odio el calor!!!

Bueno, después de estas largas vacaciones de contingencia, en la que no sólo se alteró la programación de la tele, los atuendos de la gente en la calle, los ciclos de lavado de manos, el calendario escolar, los temas de conversación, la forma de vernos del resto del mundo y alguna que otra ley, por señalar algunas cosas, parece que tampoco a muchos les llegaba la inspiración... (con muchos me refiero a todos los dueños de los blogs que leo... Gander... ¿qué pasa que no escribes?)

Bueno, en mí caso, no es que no tuviera de qué escribir... en verdad, tengo tela de dónde cortar, pero he decidido que a partir de ahora tendré un poco de respeto hacia mi persona y me guardaré alguna que otra de las cosas que me pasan para mí y mis noches de insomnio...

Y hablando de insomnio... Caray, aparte de padecer eso de que nomás no puedes dormir, y das vueltas y vueltas y nada, la temperatura de estas últimas semanas no ayuda... ya sé, ya sé, van a decir, aaaah a esta vieja nada le parece... odia el frío pero también el calor. Y están en lo cierto, mis queridos lectores... ¡también odio el calor! Pero menos que el frío, hasta eso sí sé respetar proporciones. Pero eso no quita que lo odie mucho y odie que no me deje dormir y que me despierte y que me haga sentir pegajosa y mugrosa y sedienta.

Y en fin, así es esto del cambio climático y el calentamiento global... dos cosas que no sé qué son y no me interesa... jajaja. Ash bueno, no soy taaan inconsciente social, pero no creo que en realidad podamos hacer algo por cambiar drásticamente el rumbo que la tierra quiere tomar.

Y mientras ella está en lo suyo, ustedes en lo suyo y yo en lo mío. Y en menos de dos semanas mi hi5 cambiará la edad que dice que tengo... En realidad no estoy preocupada por la posible depresión que eso pueda generar... tampoco sé cómo voy a celebrar, ni siquiera sé qué quiero de regalos... es más, yo ya asumo que tengo la edad que voy a cumplir, por lo que no me hace tanta falta ese cumpleaños... ja, a lo mejor es que ya caí en la depre y ni cuenta me he dado. Cómo sea, creo que últimamente mis emociones se han inclinado hacia otro lado porque ni siquiera estoy tan nerviosa por el estreno (lo siento Ceci, será lo que tenga que ser, acéptalo). Y eso no me agrada porque sé que la puedo pasar muy mal y no quiero. Porque sé que soy una cobarde y que a pesar de conocer al derecho y al revés el hoyo, no me agrada. Porque ando de un bipolar qué bueno, ni la pobre loca de Alicia. Porque me molesta pensar y sentir y escuchar... pero me molesta más no escuchar, aunque sería buena idea dejar de pensar y sentir. Pero no puedo, porque estoy muy despierta por culpa del calor, cuando no tengo nada que hacer y debería dormir y entonces me pongo a pensar... En fin, creo que ya los aburrí y pal caso, ni llegaré a ningún lado, así que mejor me despido, esperando que la próxima entrada sea más normal y menos aburrida!

Nooo!!!

No!! No quiero morir, no quiero morir!!!!

No, no estoy ensayando ni repasando mi libreto. Por cierto, el estreno se pospone dos semanas... bueno, eso sí la influenza no acaba antes con todos.

Lo siento, ya saben, es parte de mi naturaleza dramática. Pero es que digo, para que en una ciudad como la nuestra suspendan las actividades escolares de todos los niveles por una epidemia... o sea, simplemente para que en una ciudad con tantos millones de habitantes ya llamen a algo epidemia... es porque está cañón.

La explicación de mi mamá es coherente: el gobierno no tiene suficientes recursos (cuándo sí?) para proporcionarle la vacuna a toda la población. Así que toman medidas diferentes. Diferentes... no sé si mejores o peores. Lo cierto es que esto desencadenará miedo, terror, horror y sobre todo una epidemia de hipocondria en la población.

De hecho yo hoy amanecí con un extraño adormecimiento en los brazos. Ahora, después de ver las noticias y el mensaje en cadena nacional, creo que son dolores de articulaciones y que también me duelen las rodillas. Y Mon antier tuvo dolor de cabeza y escalofrío. Y así, muchos empezarán a sentir cosas que no sentían y las enfermedades psicológicas se desencadenarán.

No sé, yo quiero pensar que todo es una invención marca Chupacabras... y es que... ¡no quiero morir! ¡No quiero morir sin haber amado, viajado, tenido hijos!!! Sin haber vivido sola... acompañada... sin haber cumplido 23 años.... 24, 25.... hasta 80 o al menos ver nacer a mi primer bisnieto. Sin haberme lanzado del paracaídas y que alguien me pidiera matrimonio en un globo aerostático. Y sin vivir y hacer y decir y escuchar tantas y tantas cosas que me faltan por vivir y hacer y decir y escuchar.

Así que sólo me queda pensar que algún día le contaré a mis nietos de este episodio histórico... cosa que me recuerda al libro de Las batallas en el desierto, dónde Carlitos cuenta de la epidemia de polio que se vivió en su infancia... y que sobreviviremos a esto... sea lo que sea.

PD. Ash, y yo que mañana sí tenía toda la intención de ir a la escuela.... caray!

PD2:Obvio, en el messenger estas noticias no se hacen esperar y ya leí nicks de todos tipos... desde pandemia o Si tuve influenza hace 3 semanas tengo incubado el virus??? hasta uno con un humor negro sabrosón que dice: Haz patria, mata a alguien con influenza, jajajaja.

Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh!!!

Bueno, después de unas merecidas vacaciones blogerianas... (ajá... bueno, casi todos se las tomaron, ¿por qué yo no?), estoy decidida a escribir sobre algo que hice en mi semana santa, porque digamos que vacaciones, lo que se dice vacaciones, pues como que la semana me supo a todo menos a vacaciones.

Resulta que my baby sugar me invitó a la playa... sol, arena y... asfalto??? Sí señores, así es, asfalto, pero era una proposición que no podía rechazar... jajaja. Bueno ya, pa qué me hago, la neta sí tenía ganas de ver con mis propios ojos esas creaciones humanas tan peculiares en contra de la naturaleza. Así que el martes me fui a la playa. La verdad pensé que iba a haber más gente... pero no. O sea había mucha, sobre todo en el área de las albercas, a la cual ni nos metimos porque ni traje llevábamos... ( y obvio la intención no era esa de ir y contribuir con el consomé humano). Así que paseamos por los alrededores. Vimos fútbol playero, al más puro estilo Caletilla, voleibol, camastros sobre mucha arena, (importada nada más ni nada menos que del bellísimo puerto de Veracruz, que hace unos siglos fuera conocido como la Villa Rica de la Vera Cruz... o no???). Y en el fondo nos topamos con nuestro destino: los go cars!!! Y gratis!!!

Así que nos formamos y mientras la fila avanzaba planeábamos la apuesta, la cual me iba a dar mucho coraje perder porque, como ustedes ya sabrán, aquello de meterme en la cocina no es lo mío. Así que por fin llegó nuestro turno y ahí vamos, con nuestros cascos horribles, pero bien protegidos, jajaja, claro, a subirnos a esos carros. Y cuando arrancamos salió ese Adrián Fernández que no sabía que llevaba dentro y ps ahí me ven, manejando a todo lo que da, sacándole la vuelta a todos. Total que cuando me di cuenta de que esa apuesta era cosa ganada, debí haberme conformado. Pero noooo, no lo hice, mi sed de ambición y orgullo pudo más, y se me ocurrió rebasar a Diego... así que una vez localizado mi objetivo subjetivo pisé más el pedal... pero en una curva... chaz!! A la vieja que iba adelante se le ocurré pararse... justo ahí, donde yo tenía prisa de pasar. Así que ps frené, pero no lo iba a lograr... y pensé en el ser humano que estaba enfrente... así que giré el volante pa no pegarle y me llevé una valla. Y en ese momento los encargados fueron por mí y me sacaron. Yo pensé que ya el tiempo había terminado... pero NO!!! Los demás seguían dando vueltas y vueltas mientras yo esperaba como toda buena loser y evitaba las miradas quisquillosas de todos los que estaban en la fila y habían visto mi accidentada situación.

El caso es que perdí la apuesta. Y para recuperar mi honor ps que nos volvemos a formar. Y cuando llegó mi turno me dice el tipejo que daba los cascos:

- No amiga, a ti ya no te puedo dejar pasar.

Yo: Pero ¿por qué?

Tipejo: No se puede chocar con las vallas.

Yo: (cómo no? Si yo sí pude..) Ay, pero no fue mi culpa, la chava de adelante se paró de repente y para no pegarle giré el volante, por eso le di a la valla.

Tipejo: No, pero aún así amiga, no puedo.

Diego: Ay, pero en serio, no fue su culpa, la chava fue la que se paró.

Tipejo: No, es que son las reglas.

Diego: Ándale, no fue su culpa.

Tipejo: Que nooooo!!

Y nosotros... ¡Guardias! ¡A la hoguera! Jajajaja. Bueno, no, eso no pasó... pero hubiera aplicado bien padre. Así que hicimos coraje, bueno más Diego, yo la verdad quería aguantarme el asco y que me tragara la arena... bueno no taaaan literal, jajaja. Pero sí... para no hacerles el cuento laaaargo, (que siempre lo hago, no sé de dónde me sale taaanto choro), movimos... bueno Diego movió sus influencias, como todo buen político (eso existe???), la diplomacia ante todo, y pues al final nos volvimos a subir... y nos salimos con la nuestra... aunque tuvimos que esperar como media hora en la fila.... y ps el tipejo me dio un casco que me quedaba grande... y ya no fue taaan emocionante como la primera vez... pero, valió la pena.

Así que si no tienen nada mejor que hacer y tienen mucha curiosidad... pues yo les recomiendo que venzan el miedo al pie de atleta, a diversos tipos de hongos estudiados y no estudiados por la ciencia, a infecciones y sudores ajenos; a los pelos... pelos... y más pelos.. jajajaja; a uno que otro desecho humano de tipo intestinal... ya sea en estado líquido o sólido o coloidal..; a las secreciones nasales, bucales... etc., y puede que uno que otro gargajito feliz, y vayan a las playas de carnal Marcelo... ¡se van a divertir como enanos! Jajajajaja!!!!!

¿Blog de... oro?

Hola mis estimados y fieles lectores. Pues resulta que hoy andaba como de costumbre alimentando mi sed de conocimiento con tantas y tantas cosas interesantes, que esta tecnología llamada Internet tiene para nosotros, cuando me voy enterando que... ta tan!!! Alguien eligió este humilde espacio para otorgarle un blog de oro.

Así que ése es el motivo de esta entrada, agradecer tal honor. Gracias Kike, porque a pesar de que no sólo escribo puras idioteces sin importancia para el mundo, sino que también acostumbro tener la mala pata de herir tus sentimientos muy a menudo, has elegido este blog para obligarme a escribir una entrada en la madrugada de un lunes que tengo horas de sueño limitadas... jajajaja. No es cierto!! Bueno la neta sí, pero también las gracias son ciertas eh.

Y pues lo que prosigue es que yo elija mis diez blogs favoritos. Si eso pasa con alguno de los de ustedes, tendrán que hacer lo mismo y así sucesivamente hasta que toooodos los blogs del mundo tengan mínimo un blog de oro, jajaja. Es un círculo vicioso, ni hablar. Y pues ya tengo pensado más o menos a quienes elegiré, pero será luego, hoy ya tengo un poco de sueño... además hay que darle emoción a la ocasión no??

En fin, los dejo con la cosquillita. Métanse al blog de Ziul's Moon, tiene cosas raras de creativo que les van a gustar. Además, está mejor explicado eso del blog de oro que aquí, jajaja. Saludos!!!

Sobre una terrible experiencia onírica y otras cosas...

Aaaay!!!! El miércoles yo era muy feliz. Bueno, ni tanto, había hecho el oso, no registré mi tesis ni resellé mi credencial, pero estaba no tan mal... hasta que me llegó un correo de TonSel Producciones donde venían las fechas en las que tendremos función. ¿Y eso qué? Ps nada, está padre que presentemos, aunque no me agradó tanto que una de las funciones será el día de mi cumpleaños... en fin...

Reclamé un rato, pero Ceci me dio el avionazo (gracias Ceci), y dije, ps ya, luego te preocupas por eso, total, han pasado peores cosas en la historia de la humanidad. Así que seguí con mis líneas de tesis, como toda una ñoñísima, y cuando ya no podía más, me fui a dormir. Y ahí empezó lo peor.

Mi primer sueño, o al menos el que recuerdo, era algo que sólo en un sueño: tenía mucho dinero ahorrado, así mucho!! Bueno no tanto, pero al menos sí para llevar a cabo mis posiblemente próximos planes frutrados. Pero después... ¡oh no! No sé cómo llegué ahí, pero llegué... y tarde. A un camerino raro, donde estaban los que supongo son mis compañeros de la obra y Ceci, (a ti sí te recuerdo perfectamente). Ella estaba vuelta loca, me dio mi vestuario que era un vestido chueco y raro al que nunca le encontré forma y ahí me cayó el veinte de que no sabía qué hacía ahí. Pero dije, tranquila, te sabes tus líneas, sólo sal y haz lo mejor que puedas. Así que en el momento en el que tenía que salir lo hice. Y salí gritando...¡No! ¡No quiero morir! Pero algo no cuadró: el Dr. Roda estaba sentado en un pupitre, con el libreto en la mano y me contestó una línea que no seguía, yo intenté salvar la obra, pero ese señor que estaba ahí sentado y a quién jamás había visto seguía leyendo incoherencias. Así que intenté soplarle y seguir, pero fue inútil. Y el público ya se estaba levantando y saliendo. Y yo sintiéndome del nabo. Total, la obra valió queso, yo me sentí peor que cucaracha aplastada, nadie me quiso hablar después de eso, y terminé en un café hablando de mi depresión con no sé quién.

¿Cómo pasé de los ahorros de mis sueños a mi peor pesadilla? No tengo idea. Esto espero no sea una señal, una predicción o un gran trauma. Pero así pasó... ¿Alguien sabe descifrar sueños? Help!

Y ps ya pasando a cosas más agradables... el jueves subí un cerro que no sé cómo se llama pero está en Xochimilco, por La Noria. En mi vida me imaginé llegando tan alto por mis propios pies. Pero, creo que tengo mejor condición de lo que pensé. Además estuvo repadrísimo... luego les platico en persona las cursilerías, aquí me da penita, jajaja.

Oigan, y qué saben de eso de que le van a cambiar el nombre a Etiopía y Viveros?? Y además por unos bien chafísimas y largos??? Acaso los del gobierno cada día son más idiotas?? Bueno, la última pregunta no la contesten, la respuesta es obvia... En fin, eso no me late, ojalá no pasé, y si sí ps ya armaremos una revuelta en contra de los nombres chafas de las estaciones del metro. Y ya me excedí y seguramente ya les di flojera, así que ya acabaré pa que le sigan con el hi5, facebook , otros blogs y demás cosas importantísimas que hacer en la red, jajaja. Los quiero!

Pa' cerrar con broche de oro...

Resulta que hoy se llevó a cabo una nada famosa ceremonia de entrega de diplomas a graduados que organiza la coordinación. Para empezar, el mail, sí, ése de comunicados.sae.politicas... y anexas, nos llegó, (a la mayoría), ayer en la tarde-noche, lo cual fue un problema, pero nomás a medias, porque la mayoría somos desempleados abiertos a infinidad de propuestas sobre diversas formas de perder nuestro tiempo. Los que no son fans del internet y no vieron el correo, fueron avisados por alguien más... y los que ni eso... la verdad no se perdieron de nada.

El caso es que hace como tres meses ya habían mandado un mail, y unos cuantos ilusos llegaron con sus mejores galas y con sus progenitores y todo, a una ceremonia que nunca existió y que fue producto de una broma que quién sabe a quién se le ocurrió. Así que yo la neta, aunque no fui de las afectadas de la otra vez, tenía mis reservas sobre el dichoso evento.

Total que pensé mucho en ir fashion (o sea fashion entendido desde mi persona, no desde la de los demás) o ir nomás no tan fachosa. Y ps opté por la segunda. Pero cuál va siendo mi sorpresa, cuando llego a la facu y todo el mundo iba como si fuera director ejecutivo de FEMSA. Bola de hipócritas, toda la carrera de jeans y tenis y ahora sí muy licenciados no??? Jajajaja. Ok, ok, tienen razón, me dieron ganas de correr y asaltar a alguna cajera de banco. Pero mejor me resigné e intenté contar a las personas normales (entendido desde mi persona, jajaja), que también iban más casuales y relajados.

Una vez superado este trauma, llegó el segundo: papás, mamás, tíos, novios, hermanos, flores y demás por todos lados. Y yo... sola como un perro. Jajajaja. Bueno, la neta para mí no era "El Evento", así que ese trauma fue más fácil de superar. Y para cuando llegó mi impuntual baby sugar, de jeans, playera y tenis, y sin familia ni anexas, pues yo ya tenía la situación más que controlada.

Y la cosa empezó con un discurso del buen Deluhmeau... ¿así se escribe? Bueno, él, pero duró 5 minutos y luego luego una señora que sí ubico pero no sé qué ni quién sea, empezó a pasar lista... ah no, perdón, a nombrar a los graduados para que fueran por su diploma. Y nada de aplausos, la cosa no era reconocer a nadie ni festejar nada, la cosa era cumplir con su protocolo de entrega de diplomas de la sobrepoblada carrera y desalojar pronto el auditorio, que es para cosas importantes y no jaladas.

Así que cuando escucho mi nombre ahí voy, toda digna e importante y ¡zaz!, que se me atraviesa un escalón... y ¡aaaaahhhhh! No me caí, pero casi. Fue horrible, todo el mundo me vio, todos se dieron cuenta, y yo sólo caminé rápido, (y como pingüino, según Diego), me subí al escenario, no saludé a ninguno de los profes que estaban ahí, sólo busqué al que tenía mi diploma y respondí su felicidades con un extraño "gracias" y un peor gesto entre risa, llanto, pena y frustración, y me bajé sin dejar que me tomaran la foto del momento. Así que al menos seré recordada como la loser que casi se cae en plena entrega de diplomas. Obvio, tenía que ser yo. ¿Quién más cerraría la universidad con ese brochesazo de oro? Pero lo superaré... eso y la fea ceremonia organizada por la coordinación...

Hay cosas que no se olvidan...

El otro día estaba a punto de dormir, cuando de repente así sin más, llegó a mí un pensamiento muy extraño: el teléfono de mi amor de secundaria. Sí, de ese niño chaparrito de pelo chinito y de ojos divinos y sonrisa celestial. Bueno, igual y no es para tanto, pero yo estaba más que enamorada y me derretía por los pasillos de la escuela nomás de verlo pasar. El caso es que parte de las obsesiones que tiene una niña en la secu es saber todo del niño que le gusta aunque él no tenga ni idea de su existencia en este mundo. Así que yo podía no saberme las fórmulas, los elementos de la tabla periódica, las capitales o los despejes, pero de memoría me sabía su nombre, su teléfono y hasta las placas del vochito blanco de su mamá.

Así que mientras intentaba dormir en mi cama me acordé de su teléfono. Bueno, en sí no de su teléfono, si no que me acordé de que me lo sabía (todavía hasta hace poco) e intenté acordarme de él, cosa que fue inútil. Y pensé y pensé y nomás nada de nada. Así que empecé con las chaquetas mentales de la pérdida de memoria por edad, o que de plano el cerebro suprime información que no le sirve para nada, o que la vida me había llevado por caminos en los cuales saber el teléfono de mi amor de secundaria era igual a no saberlo.

El caso es que me dormí y al día siguiente recordé mi trauma, lo que me llevó a pensar y a recordar el teléfono. De las placas si no me pregunten porque no tengo ni idea, ésas están más obsoletas que nada, con eso del reemplacamiento saber las placas no me sirve de nada. Ahora tengo el teléfono en mi cabeza. No pretendo llamar para confirmarlo y menos para saludarlo, sería una estupidez, pues gracias al hi5 sé que es el hombre más enamorado del mundo, aunque su novia no me simpatiza. Además como lo dije, el niño no sabría ni quién demonios soy y para hacer el ridículo a propósito no está mi vida. Pero me alegra saber que hay estupideces que a mi edad no se olvidan. Aunque últimamente suelo olvidar cosas importantes... ¿a poco no es absurda la vida? Caray...

¿Qué pasa?

En realidad así que me muera de ganas de escribir, pues no. Pero ya tiene un buen que no publico nada aquí... y no por falta de tiempo o recursos... más bien por falta de ganas y esos ánimos que a uno le tienen que dar para empezar a escribir.

En relación con la entrada anterior... ni hablar, todo está igual o peor. La verdad tengo que aceptar que sí, soy una chocante, caprichosa, manipuladora, egoísta y mala hija. Ja, bueno, a lo mejor no tanto así, pero de que casi siempre termino haciendo... no todo lo que quiero, pero sí la mitad, eso que ni qué.

Luego, la semana pasada me pasó eso que me tenía que haber pasado hace como mes y medio. Pero no. Me pasó cuando no tenía que pasar... y aaaah!!! ¿Ustedes saben por qué las cosas pasan cuando no tienen que pasar y viceversa? ¿Por qué una oportunidad no llega cuando tiene que llegar? ¿Por qué a veces pasa todo lo que quieres al mismo tiempo, de modo que tienes que elegir y dejar ir? En fin, dicen que las cosas pasan por algo... y también dicen que las oportunidades que dejas ir no se desaprovechan porque alguien más las toma. Y en fin, así es esto de vivir.

Ahora, ya me di cuenta de que no soy tan impulsiva como faroleo ser. A lo mejor tiene que ver con que soy más cobarde de lo que digo que no soy. El punto es que algo tengo que hacer. Y ¡¡tarán!, créanlo o no, ya me apliqué con la tesis. Esperemos me dure la ilusión de aquí a acabarla no?

Y bueno, después de una semana en la que sigo siendo mala hija, mala amiga, mala hermana, mala pasante, mala actriz y de seguro mala novia, mala escritora y mala ciudadana, (por aquello de que mi voto sigue en venta), me despido deseándoles una bonita semana... o bueno, al menos no vean la tele pa que no se enteren de la crisis... no prendan el radio... no lean el periódico, o supérenlo, total, siempre hemos estado en crisis no?

Y la lista crece...

Claro que sí. Y es que yo la neta la neta, creo que vine a este mundo a quejarme, y con eso ni qué hacerle. Ya le ha tocado al gobierno, a la banquetera, al metro, a los de la luz y hasta uno que otro ser desagradable de esos que se han cruzado alguna vez en mi camino. Pues ahora le toca a los culpables de que yo esté en este mundo.

La verdad todos saben que quiero mucho a mis papás. También creo que saben que en el rango hija responsable estoy en el promedio. Pero la verdad cada día los entiendo menos. Parece que eso que yo crezca lo entienden a su conveniencia. Son exagerados, calculadores, chantajistas... y hasta un poco perversos me atrevería a decir. Les encanta pensar lo peor de cualquier situación y si no lo hacen, caen en la idiota idea de que son malos padres.

Y hoy fue el colmo. Digo, ya sé que eso de ser papa casada en mi situación no sólo física, mental, social y económica, sino también familiar no es cosa fácil. Siempre hay problemas porque mi papá acostumbra odiar a cualquiera que quiera ser más que mi amigo y etiquetarlo como un bueno para nada. Mi mamá al principio es la pura buena onda... pero después de dos semanas piensa que todo va tan en serio, que se imagina abuela y es lo último que desea en estos momentos. Así que yo, además de lidiar con el problema de que ahora gasto más, tengo menos tiempo para perder mi tiempo, tengo menos tiempo para pensar en otras cosas, y demás etcéteras, tengo que lidiar con el problema de unos padres que imponen reglas ridículas, absurdas, nefastas y orilladoras a que un día me vaya de su casa.

Porque hoy querían que viera al susodicho baby sugar menos de hora y media... O sea... ash sé que ustedes me entienden, por eso me leen. Y ps nooo!!! Así que yo muy diplomáticamente le hablé a mis dadores de apellido y me dejaron hasta las 9... claro, con la sutil... no, en realidad no fue nada sutil, fue perversa, maquiavélica me atrevo a escribir, amenaza de que si llegaba un minuto después de las 9 me olvidara de permisos y dinero en dos semanas. Y entonces en mi desesperación tomé un taxi de sitio, que a las 8 de la noche me cobró como si fueran las 3 de la mañana y el chistesito me salió en 90 pesos. Y como todos saben lo que menos tengo en estos momentos es dinero. Y todo por sus amenazas. Si fueran normales, yo sería normal y tomaría el micro respectivo... y luego el otro micro respectivo y caminaría lo que tengo que caminar, y llegaría feliz a mi casa, tendría 90 pesos más para la economía familiar y esta entrada a lo mejor hablaría de algún chofer de micro...

Además, a qué le temen?? La neta he llegado a la conclusión de que en el fondo eran más felices sin hijos y por eso me odian... bueno, esa conclusión es la de Malcolm en relación con el papel de Francis en su familia, en el capítulo de ayer... pero me suena lógica.

Y como dice Marisol... para como son mis papás es admirable que yo no haya salido ya embarazada o en drogas. Así que yo opino que me merezco un monumento. ¿Tengo o no tengo razón?

PD. Saben que me encantan sus comentarios, pero para esta entrada: Favor de ahorrarse los comentarios que digan que lo hacen porque me quieren y me aman y por mi bien y cosas similares, gracias.

PD2. Favor de ahorrarse comentarios que digan que me rebele, que más vale pedir perdón que pedir permiso, y cosas así... en mi caso no funciona eso. Cualquier otro intento de solución será bien recibido.

Se vende.

Resulta que, como la mayoría de ustedes saben, ando en eso de la tesis... ajá. Ni se atrevan a desmentir a mis papás, jaja. La verdad mi esquema nomás no queda, y como acostumbro, ya me desesperé. Eso es lo malo. Lo bueno es que he tenido más cosas que hacer... de ahí a que sean súper importantes pues hay un largo camino, pero son cosas que hacer a fin de cuentas. Cosas que a mis papás no acaban de convencer, por lo que me he dado a la tarea de buscar un empleo de medio tiempo y que me deje pa los chicle de menos... y así dejar de aparentar ser un parásito social.

Así que he estado en eso... a veces. Y después de buscar y buscar, y de pensar que es más fácil vender tacos y asunto resuelto, he llegado a la conclusión de que en este año de crisis, que también es electoral, la única manera de hacer dinero fácil es vender mi voto.

Así es señores que quieren ser diputados, aquí, una humilde servidora, está en la mejor posición de verder su voto al mejor postor. Digo, está prohibido ofrecer dinero y obligar a votar por alguien... ya saben, eso de "si no votas por ya sabes, va a pasar lo que ya sabes", pero hasta ahora no he escuchado algo de que esté prohibido venderlo... así que se aceptan propuestas, chance y organice una subasta... no sé, pero si hay quien vende su virginidad por internet... pues yo vendo mi voto. Así está mi negocio... todos tenemos un precio... lléguenle al mío no??? Saludos.

En proceso de...

Hace tiempo pensaba en escribir una entrada sobre mi nuevo proceso de desenamoramiento. Y es que para alguien que todo en su vida lo ha hecho por "amor al arte", pero que un día se da cuenta que ya no está tanto para esas cosas, que sus papás sutílmente comienzan a exigirle más conciencia sobre la vida, (y sobre la crisis) y que ha llegado el momento de cambiar un poco el rumbo, este proceso de desenamoramiento es más que necesario.

Y en eso estaba, pensando en lo mucho que tenía que hacer, en el tiempo que tendría para soñar, intentando recuperar algunos aspectos abandonados de mi vida, pensando que tenía todo perfectamente planeado y calculado, cuando se me atravezó una linda sonrisa, acompañada de una cautivante mirada, y ¡zaz! Ahí voy derechito otra vez como pelotita de golf...

Ahora sé que tendré que reorganizar otra vez mi vida... (como si fuera tan fácil). La verdad no me importa, porque todo esto está muy padre. Hace mucho que no me la pasaba tan bien con alguien. Me encanta platicar y platicar con esa personita, conocerla, hacer planes, soñar con ella... Sí ya sé, mi entrada anterior era un preludio evidente de que esto ocurriría. No sé qué pase en dos semanas... en un mes... en dos... en seis... Lo que sé es que hoy me siento bien y aunque era lo último que esperaba... creo que estoy en proceso de enamoramiento...

Pd. ¡Qué fuerte ¿no?! Jajajaja

Lo que pasa cuando no te subestimas...

Ya, lo siento, no puedo más.

Cada que suena el teléfono... vale gorro. Y lo peor... ni es para mí.

Y después de mucho pensar sin querer pensar, de querer negar todo, es inútil. Y tengo que admitir que por cuidar tanto eso, lo que no iba a volver a pasar, no iba a volver a sentir, lo que no iba a suceder por lo menos en un futuro próximo, me volví vulnerable. Como de esas veces que no quieres enfermarte y de repente ya no te enfermas y de repente te crees súperman y bailas desnudo bajo la nieve... y tómala, terminas hospitalizado con neumonía.

Sé que el ejemplo es un asco y sé que la entrada apesta aún más, pero necesitaba escribir algo porque el ocio me presiona el cerebro y no hago más que pensar en quien creo que no debo. Porque de nuevo estoy contra la pared dándome de topes, idolatrando a alguien, alucinando cosas. La última vez la solución llegó sola. Pero ahora que dejé la solución... ¿sólo tendré que esperar otra? Ay, estúpida química humana!!!! Y lo peor, de nuevo escribo en mi blog entradas como ésta.

Alguien sabe...¿por qué los seres humanos a veces somos tan vulnerables a las acciones de otros? ¿por qué a veces nos tomamos todo tan en serio? ¿por qué sigo escribiendo estupideces? ¿por qué me siguen leyendo?

Lo que Acapulco me dejó....

A un solo día de la "gran noche", (o sea de la graduación que tantos dolores de cabeza nos ha dejado a muchos), sin saber cómo me voy a peinar o con quién voy a bailar, les dejo una lista de las 10 cosas que Acapulco me dejó:

1. Nuevos amigos. O sea gente a la que nunca le hablé en toda la carrera y ahora hasta de buenos días y nos vemos Cris... Sé que es idiota, porque a lo mejor es gente que nunca volverás a ver... pero creo que es parte de la finalidad de un viaje de graduación: convivir no sólo con tus viejos amigos, sino convivir con todos con los que nunca cruzaste palabra.

2. Amigos de menos. Así es, mi mejor amiga durante toda la carrera hizo un pancho que aún no logro comprender... creo que éste será el fin de nuestra relación...

3. Resignación. Lo intenté. Rogué, supliqué, imploré, y nomás no se pudo que cambiaran mis mesas al salón donde está la gente bonita de la generación. Ni modo.

4. Torcedura de muñeca. Así es mis queridos lectores, a la dueña de este su blog favorito, (sí, cómo no) se le ocurrió recordar esos viejos tiempos de secu donde el voleybol era su coco, pero ahora en la playa, y además de hacer el ridículo porque no di una, me lastimé horrible la muñeca derecha en mi primer intento de saque. Y como no quise ser la llorona de la generación, seguí intentándolo. Hoy me duele mucho... de ese dolor que te dura meses... como el de mi dedo meñique en la última función de Vaselina... (o como el de tu dedo Ceci...)

5. Dolor muscular en pantorrillas. Nunca me habían dolido tanto... yo creo que la culpa también es del voleybol. Por eso odio el deporteeeeeeee!!!! Jajaja

6. Miles de piquetes de mosquito. O de algún otro animal (no humano eh!). El caso es que me comieron los desgraciados. Parece que tengo varicela, y parezco puberta con problemas severos de acné en la cara. Y mañana es la fiesta. Me quiero volver emo... al menos así con el peinado no se me vería la cara... jajaja.

7. Color. O sea más color. Un color tostado que no combina con mi vestido. Mal, mal... pésimamente del nabo. Ni hablar.

8. Un nuevo amor platónico. Ay, qué lindo, todo por darme alas, eso está muy mal chicos, ahora soñaré con él hasta que se me pase...buuuuuuu!!!

9. Nuevos chismes. Toda clase de chismes... hasta formé parte de alguno de ellos... y aún no sé quién empezó el rumor... pero cuando averigüe, me las pagará.

10. Ilusión. Me di cuenta de que a pesar de todo, aún tengo la capacidad de pedirle deseos a las estrellas...

Y esta entrada podía ser de mis quejas del viaje... de que la lunada no fue lunada; de que en la playa había agua mala o como se escriba; de los pinches mosquitos, la comida, el camión sin baño, el sol... o de mi cansancio extremo, los dolores y mis enfados con esa persona bipolar... pero no.

Pd. Perdón por llamarlos bichos raros... jajajaja. Fue un pequeño chascarrillo. Saben que soy su "fans" jajaja. Saludos.

Presupuesto para el metro...

Ya sé, ya sé. Ya deben de estar un poco hartos de que siempre saque al metro en mi blog. Pero es que hoy de plano no tuvo progenitora lo que me pasó.

Resulta que ahí me tienen, en mi penúltimo día en la agencia echando el chisme... papaloteando en vez peloteando... y pues me di cuenta de que eso estaba mal demasiado tarde... entonces, cuando mi jefe Tavo me dijo que si me podía quedar hasta las ocho le dije que sí.

Salí a las 8.. 8:10 más o menos. Llegué al metro auditorio a las 8:20 y todo iba muy bien, no había habido mucho tráfico y todo pintaba para que llegara temprano a mi casa. Pero... el metro se ´tardó más de lo mucho que ya acostumbra tardarse en esa línea naranja, que para mí, es la más nefasta de todas. Total que 15 minutos después ahí me tienen, subiéndome a empujones al vagón, e intentando acomodarme... bueno, sólo son dos estaciones y me bajo, ¡qué bueno!

Pero noooo!!!! Se quedó parado como otros 8 minutos, cerró las puertas y cuando se dignó a avanzar iba a paso tortuga... dije, bueno, va avanzando. Y ¡zaz! que se para. Y ahí me quedé, pensando en mi vida, en mi no vida y en la inmortalidad del cangrejo y su relación con aquél dicho de "hierba mala nunca muere"... y cuando se me agotaron mis pensamientos, (o sea mi hamster dijo, ¡qué hueva! y mejor se echó a dormir), comencé a sentir comezón en la pierna y obvio no podía rascarme, y me empecé a sentir atrapada sin salida y la desesperación se apoderó de mi ser.

Entonces dije, tranquila, no te conviene hacer una escenita de claustrofobia, bastante ridícula ya es tu sola personalidad como para venir a acrecentarla en este momento. Así que me dediqué a observar a la gente. Primero vi al tipo que estaba a mi derecha... el pobre se sentía sabroseado cada vez que pasaba mi brazo detrás de él para agarrar el tubo... no es mi culpa que estuviéramos tan apretados. Después miré hacia adelante... y vi una cabeza muy sexi y dije...¡oh, el chico de mis sueños está aquí! Y entonces me entretuve intentando verle la cara... aunque sabía que cuando volteara iba a llevarme una gran desilusión... y así fue. Entonces cuando ví que no era el chico de mis sueños, me encontré con un viejito de cabeza blanca, que igual que todos, estaba comenzando a desesperarse. Y dije para mis adentros... ¡yaaaa, por favooor!! Pero en mis afueras hice una cara de enojo, desesperación y llanto silencioso, de esas que acostumbro hacer generalmente cuando estoy sola y hay mucha gente que me puede ver y creer loca. Y así fue, el viejito me vio y se rio. Y pues yo con él.. ¿ps qué más hacía?

Pero luego, tanto él como yo nos entretuvimos con otros chavos, que de plano ya estaban muy hartos y que empezaron a decir cosas no sé si cómicas o ya de plano es muy mexicano eso de burlarse del desgraciado momento desgraciado. Y frases como, ¡se le ponchó una llanta! o ¡ahora va de reversa! (cuando el tren daba indicios de pretender avanzar) o ¡bajamos aquí! (cuando de repente, en medio del túnel entre auditorio y constituyentes, se empezaron a abrir las puertas), quedarán para siempre en mi memoria. Eso de las puertas fue la onda.. y luego cuando avanzó, más lento que antes y entonces se volvió a detener, los chavos sacaron la ganadora, ¡ah es que avanzó para agarrar el retorno! Jajaja. Los amé...

Y luego calor, mucha gente... 9:12 pm y yo atrapada y sin señal. Y cuando por fin como a las 9:25 llegamos a constituyentes, que me bajo, no sabía de ahí a dónde, pero quería salir de ahí. Y en eso escucho los altavoces del metro diciendo: el tren que se encuentra en constituyentes, dirección barranca del muerto, ya no va a dar servicio, favor de desalojarlo. Así que salí siguiendo a la masa a una avenida que me resultó familiar. Y en ese momento estuve tentada a marcarle a ese ser con el que alguna vez caminé por esos rumbos para pedirle orientación. Pero como no sé a ciencia cierta cuál es su nivel de odio hacia mi persona, temí que me dijera mal el camino hasta perderme por un lugar donde me sacaran los órganos e hicieran deliciosos tacos de carnitas con el resto de mi cuerpo... (checaron el deliciosos verdad??)

Total que caminando sobre la avenida con el mar de gente, hacia lo que inuíi sería tacubaya, se me cruzó el metrobús de la línea 2 y dije. ya, ya la hice, en esto llego casi a mi casa. Sí, cómo no. Y ahí va la babosa de Cris... me meto y otros 10 minutos a que llegara el mugre camión.. y yo tranquila, no pasa nada... ajá. Me subo, me siento y ya, avanza. Y llegó a Tacubaya. Y por ahí sí medio conozco y entonces como no supe qué entrada no me quedaba tan lejos, le saqué y dije, "en éste me voy hasta coyuya y ya la hice".. (sí, cómo no).

Sale de tacubaya el camión ese y veo la entrada de la línea café... y no saben cuántas ganas de decir "bajan, bajan" me dieron. Pero ya, estaba ahí, atrapada de nuevo. Y dije, ok, aprovecharé mis 5 pesos. Pero recordé que de metrobús coyuya a metro coyuya, hay que caminar una calle de esas que son como de dudosa seguridad... y como ya eran casi las 10 de la noche...¿¿¿¡¡¡LAS 10!¡??? Así como lo leen, las 10, pues le saqué...

Y se me ocurrió la maravillosa, genial, estupenda y más grande estúpida idea de todas: bajarme en etiopía. Osea de ahorrarme un transborde me iba a complicar más la vida. Pero ya iba a ir en el metro, rápido, seguro... y que me bajo. Y que me meto al metro. ¿Y qué creen? Que se tarda 10 minutos en pasar!!!!!!! Y yo medio vuelta loca ya, porque aparte de todo mi cel no sólo no tenía crédito... tampoco tenía pila. Y dije, ok, todo pasa por algo y yo creo que hoy encontraré al amor de mi vida. Y ahí me tienen, en etiopía buscando al amor de mi vida...(ajá, idiota, después me acordé que eso ya lo intenté y no funcionó).

Llega el tren, me subo, me bajo, transbordo... mmm... escaleras eléctricas, no tengo ánimo de subir... ajaaaaaaaaaaá. Descompuestas. Maldita sea con el mentado metro. Y ahí voy a esperar otros 10 minutos el otro tren... mil horas para llegar a chabacano.. y cuando llego, me bajo, transbordo y.... otros 10 minutos!!!!! Y luego cuando llegó, se quedó 5 minutos ahí y 5 en la viga...(ay sí, ahora resulta que todo lo malo le pasa a Cris, yo creo que inventa porque no tiene nada que hacer)... ps no me crean si no quieren. El caso es que después de la viga ya se fue rápido, me recogió mi papá en el metro y llegué a las 10:50 a mi casa. Ay, ¡qué bonito es salir temprano!

CONCLUSIÓN: Metro, en esta vida hay un dicho muy cierto: renovarse o morir...

NOTA 1: No encontré al amor de mi vida, así que las cosas si pasan por algo, es para llenar de letras y estupideces cotidianas los blogs.

NOTA 2: Esta entrada está dedicada a mis amigos... que digo mis amigos, mis carnales, mis brothers, mis valedores, que me acompañaron durante 50 minutos en un vagón del metro, y no sólo eso, sino que compartimos virus, gases, alientos y demás cosas que nos convirtieron en casi casi una gran fraternidad. Los quiero, sin ustedes ese momento no hubiera tenido sentido.

NOTA 3: Si llegaste hasta la nota 3 sin saltarte ninguna línea te felicito, oficialmente no tienes nada mejor que hacer, eres un bicho raro y sin vida y el ocio seguramente está carcomiendo tu hígado en este momento...

Intolerancia.

Según la RAE: f. Falta de tolerancia:dicen que con la edad disminuye la intolerancia hacia los defectos ajenos.

Según wikipedia: La intolerancia es una especie de falta de paciencia o bien dicho una falta de tolerancia. Esta falta de tolerancia se puede manifestar en una serie de malas respuestas a los pares de la persona “intolerante”.
Formas en las que se demuestra la intolerancia: el “intolerante” a alguien o algo demuestra este 'sentimiento' de múltiples formas, ya sea con malos tratos, mucha furia, etc.

Según yo: mi único propósito de este año: acabar con la intolerancia.

Aunque creo que me estoy volviendo un poco intolerante...

Espero que su año esté lleno de paciencia, tolerancia, empatía, compañerismo, respeto, sinceridad, y todas esas cosas que tanta falta hacen en la vida... y si quieren gritar, ¡griten! Si quieren hacer algo, ¡háganlo! Si quieren comer porquerías, ¡cómanlas! Si quieren cantar, ¡canten! Si quieren mandar un mensaje que no deberían a las 5 de la mañana, sabiendo que es una reverenda estupidez, ¡mándenlo! Si quieren llorar, ¡lloren! Si quieren correr, ¡corran! Si quieren mandar todo al diablo...¡piénsenlo dos veces antes de hacerlo! Si tienen algún problema, ¡háblenlo! Si algo les molesta, ¡intenten resolverlo! Si te caes, ¡levántate! Y si piensas que son puras idioteces las que escribo, ¡deja un comentario!

Pero nadie es igual a nadie y nunca lo será, así que entendamos el punto.